Bide et Musique, je t'aime ! (sous titré : comment je suis arrivée sur ce site de ouf)
ONCLE B&M, IL NE COLLE JAMAIS !(mais il décode à donf).
Leçon n° 1 : La contami-damnation bidéenne
C'était un mardi. Y faisait pas beau, y'avait rien à la télé. Enfin pas pire que d'habitude. Soudain, guidée par une main aussi fataliste que démentielle (ciel mon démon !), je décide de surfer sur la vague internetienne.
Dans le même temps, une chanson presque aussi vieille que moi trotte dans ma ptite tête de sentimentalistique.
Après avoir essayé aussi vainement qu'approximativement de retrouver les paroles, je tente un célèbre moteur de recherche.
Ah Fatalitas ! Parce que c'est là que vous attendent les multiples et habiles tentacules de l'oncle BM (qui ne colle jamais qu'y disait, ben tiens !). Parce que c'est justement en cherchant des paroles de chansons que 99,99999 % des bidéiques tombent dans l'antre d'arachnée, pour rester englués parfois définitivement dans la Toile…
Ah tiens ! Un site que je ne connais pas, si j'allais y faire un tour, ça a l'air sympa… Tiens, Bide et Musique, ça me rappelle les Robins des Bois !
Grave erreur… interpellée par les mots "zinzins", "bides", "improbable" et plein d'autres qui touchent mon petit cœur de folle furieuse en puissance…. intriguée, amusée, puis hilare et enfin explosée de rire en lisant les paroles des bides les plus alléchants (exposés bien en évidence en vitrine, histoire de me faire entrer dans le magasin), je ne le sais pas encore mais je suis FOUTUE !
Hé hé hé… (rire sardonique des Grands Admonestateurs lorsqu'ils me voient passer le pas de la porte)…
Essayons d'imaginer leur conversation :
- M'a l'air d'une bonne recrue celle-ci. Elle a l'air intéressé… Va pas en réchapper à mon avis. Combien de temps, tu crois avant qu'elle n'envoie son chèque ?
- Ouais, elle a surtout intérêt à lire la FAQ, sinon je la pulvérise à coup de Chantal Goya.
Fin de la conversation. Sans aucun intérêt d'ailleurs. Pardon.
Mais revenons à nos bidons.
Voilà que je me lance dans la lecture des commentaires, astucieusement placés juste en dessous des paroles des Grands Maîtres du Bide. J'enchaîne fous rires sur fous rires avec l'impression d'être ET qui a retrouvé sa maison…
Ce n'est que plus tard que je me lance dans la lecture des forums, un monde qui est loin de m'être familier, mais qui va pourtant me faire basculer inévitablement dans le Bide, vers l'infini et au-delà.
Au bout de 48 heures, je décide de mettre Le Son.
C'est foutu pour mon canoë (rose ou pas).
Leçon° 2 : Le Son, t'es bon (pour l'asile)
(Sous-titré : Le son number toooo much)
Irrésistiblement aspirée et aspirapeurée par ce site et ses bides aussi ensorcelants qu'ensoleillants, après avoir lu, lu et relulu les paroles des… heu… chansons aussi diverses que variées, je ne souhaite qu'une chose : les entendre !!
Pôvre de moi… Vous ne le savez pas, mais, en cliquant sur LE bouton fatidique de cette si mignonette radio-activette pour obtenir Le Son, vous progressez aussi inexorablement qu'inexorabidalement vers votre perte.
Dès la première note ouïe … ouille ouille ! vous sombrez dans un état damné (rique) proche de Tennessee, quasi hypnotique, que ne dénigrerait pas Dominique Webb himself.
Vous devenez complètement dépendant à des titres…
comme celui-ci : http://www.bide-et-musique.com/song/3709.html
celui-là : www.bide-et-musique.com/song/4449.html
suici-de : http://www.bide-et-musique.com/song/6495.html
J'en passe des pires et des plus pires, y en a plein le bide-base…
Me voilà devenue une ex-mélomane (ou woman, no cry !) et une néo-bidapocalyptique avertie et convertie (ne pas tenir compte du préfixe).
De temps en temps, quelques rares personnes échappent au bidomassacre, certainement protégées en haut lieu par un ange gardien plein de compassion (ou décédé d'un abus de bide à gogo).
En fait, ces si p(n)eu réchappés de justesse dérapent et ne parviennent pas à obtenir Le Son. Les raisons sont diverses : nullité impressionnante en informatique, matériel obsolète, plus rarement surdité aussi brutale que salvatrice. Ces personnes-là sont sauvées. Alléluia !
Quant aux autres, rhhhhhhââââââ laaaaaaaaaaaaa !!
Leçon n° 3 : Comment se faire saquer (voire FAQuer) par les Admins Bééééémiens
(Sous titre : Sans parler des adoracadiens bidémiens et bidémiennes, qui vont danser vont chanter sur les bidons. Ben si j'en parlerai aussi, finalement).
Nous arrivons à la phase ô combien délicate de la Confrontation avec les Admodérateurs (ou Admonestateurs le plus souvent) qui gèrent le site en véritables dès-potes.
Bon, lors de mon inscription, j'ai bien été prévenue : en acceptant de signer de mon sang au bas de ce conte-rat qui a La Beauté du Diable (et au bas de ma page compte par la même occasion), je suis censée suivre à la lettre les Principes Sacrés de la Sainte FAQ sous peine de subir, de façon aussi rude qu'abjecte, les foudres des Dieux de l'Olymbide (ces derniers admettant volontiers leur abjection triomphante et leur alcoolisme morbide).
Mais voilà, en bonne mordue (un soir de pleine lune par la vampirobidesque B&M), j'ai LE défaut commun à presque tous les nouveaux : l'enthousiasme ! Ah là là…
Le 20 septembre 2004, je commets le çacripanlège d'écrire des posts entraînant ipso facto un lynchage Malakoffio-Saperlipopetiensprendsçat'apprendra !
Puis, en voulant absoludement mettre un grain de sel aussi redondant qu'irritant dans un forum ou en ne prenant pas la peine de lire tous les commentaires associés aux paroles des bides, je m'en prends un…
Tiens ! Mon post/thread/commentaire a disparu ! Mais pourquoi tant de haine ! Qu'ai-je donc fait ? Ou vais-je ? Dans quel étagère ? Quelle heure est-t-il ? ….
En larmes devant mon clavier, je décide que non je ne remettrai plus jamais les pieds, les doigts et même les doigts de pieds sur ce site de m***** (1)
Et je respecte cette bonne résolution… durant 24 heures :p
Bon, soyons honnêtes, c'est dur, hein, surtout quand on est accro. Et je le suis bel et bidien !
Dès le lendemain, c'est reparti mon Rikiki (pouce pouce, pas sur la tête) !!
C'est décidé, je vais respecter à la lettre les Commandements Suprêmes de la Bible FAQuienne (deux qui la tiennent).
C'est bien !
Mais voilà que vous j'ose à présent me coltiner avec les bidonautes et bidonettes qui hantent le site.
C'est pas bien !
Parce que le plus grand risque sur ce site est d'être confronté aux terrrribles Adoratueurs…
Cette espèce très dangereuse, connectée quasiment 24 h/24 n'a qu'un seul but dans sa vie et sur le site (ce qui revient au même….) : l'extermination de tout virus autre que celui de la maladie bidovirale et de ceux qui en sont… heu… sainement atteints (?).
L'inhumanité et la cinglancité (tiens, un nouveau mot) des Adoratueurs dépasse souvent la fiction (et l'affectation) des Admins bééééémiens, qui pourtant se dépensent sans compter afin de dompter les animaux de tous poils et plumes peuplant ce jhystéric Lunapark.
Tapis dans l'ombre, les Adoratueurs n'attendent qu'un faux pas de doigt de votre part pour vous tomber dessus Abraracourcix.
Non tu ne tchatera pas !!! Boum !!!
Mieux vaut avoir une bonne Assurancetourix.
Mais si vous tenez le coup, si vous arrivez à creuser votre petit trou (la la, là bas là bas dans la Forêt Forêt), vous aurez la joie et l'honneur de rentrer dans les rangs (ou dans les adhérents d'honneur ^^^).
Et ce jour là, Rhââââââ Lovely !
Ce qu'on est bien dans la Happy Family… :)
(1) Il est interdit d'utiliser des gros mots. Exemple : merdhuile. |
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