Au cours d'une discussion en soirée, une fille m'avoue qu'elle va mieux mais qu'elle est vraiment passée par de terribles moments. "J'ai quand même fait une TS tu sais"…
S'en suit un dialogue de sourds puisque j'avais compris Terminale Scientifique, alors qu'elle voulait dire Tentative de Suicide…
J'allais presque la féliciter (C'est vrai quoi, j'ai passé un bac ES et c'est réputé plus "facile") quand je me suis dit… oups.

Chacun d'entre nous a sûrement commi ou failli commettre une boulette, une gaffe, bref: une maladresse au cours de laquelle on aurait préféré se faire écraser par un 38 tonnes plutôt que de rester là à s'en vouloir à mort, même si ça ne dure que quelques secondes…

faut dire que "TS", sauf pour les médecins, les psys et ceux qui en ont fait une, faut le savoir !

pas plus tard qu'il y a deux jours… j'ai une collègue qui est là depuis longtemps, doris, et une nouvelle arrivée, claudine. au cours du déjeuner, je suis à la même table que claudine et je m'adresse à elle en croyant parler à doris (et en plus une autre collègue gaffeuse me reprend : mais non, géraldine, ce n'est pas doris, c'est claudine !)

là où j'étais encore plus mal à l'aise, c'est que les deux dames sont d'origine africaines, de teint très foncé et assez rondes toutes les deux, mais la ressemblance s'arrête là ! et ma gaffe avait un peu l'air de me faire dire "toutes les Noires ont la même tête…" bref j'ai inventé une excuse bidon, mais à mon avis ça n'a trompé personne sur le côté gaffe. mes collègues me connaissent, et savent que je ne suis pas raciste (mais pas physionomiste non plus !) mais cette pauvre dame qui venait d'arriver à dû se demander sur qui elle était tombée !

sinon un peu dans le même genre, un copain revenant d'un voyage en turquie le raconte à ses collègues et dit à un moment "ils sont laids, les turcs, j'ai jamais vu un peuple aussi laid !"
déjà c'est pas fantastique, mais il voit une femme de ménage qui semble faire la tête, et histoire de rattraper le coup, lui dit en apparté "vous avez l'air vexée ! vous n'êtes pas turque, j'espère ?"

oh ben j'en fais des tas moi, j'suis pas physionomiste non plus et en plus j'ai pas la mémoire des noms…
dans un autre genre, il y a quelques jours, plaisanterie de mauvais goût à propos d'une femme au caractère difficile, comme quoi certain coup quelque part lui ferait du bien, je sais, c'est pas fin, surtout devant la copine (que dis-je l'amie) célibataire malgrè elle depuis déjà quelques années

Ah ouais, une fois j'ai dit à un mec qu'il était un connard, et devinez quoi? Ç'en était vraiment un. Haha, la gaffe! mais je pouvais pas deviner.

Je me souviens d'un animateur au milieu des rayons d'Euromarché commençant sa journée d'animation en disant bien fort dans le micro: "Bienvenue dans votre centre Leclerc" !!!!

Dans la rue, en marchant, j'ai pris une autre main que celle que j'imaginais prendre.

Posté par milou-milou :

Dans la rue, en marchant, j'ai pris une autre main que celle que j'imaginais prendre.

Tant que tu ne l'as pas prise dans la figure…

Posté par Le Sapin Sobre :

Tant que tu ne l'as pas prise dans la figure…

Celle que j'imaginais ou l'autre?

Une fois, j'ai dit du bien de Mourad.

Il ya 8 ans, lors d'un conseil parents-profs, un samedi matin (aaarrrgh!), l'un de mes élèves entre dans ma salle, accompagné de l'un de ses parents… qui ressemble quasiment trait pour trait à la bonne sœur que j'avais en classe en CM2. Mêmes lunettes, mêmes cheveux, aussi. Ils s'approchent tous les deux, et je tends la main en disant - je précise que j'étais épuisé de ma semaine, d'autant que cette §ù$%¤& de réunion me sucrait ma grasse mat' du samedi - je tends la main, donc, et je dis: "Bonjour Madame."
Il s'agissait du père de l'élève…

Après ça, comme j'avais mortifié le père et le fils, l'entretien s'est déroulé très rapidement… Un coup impossible à rattraper, évidemment!

La plus belle je sais pas mais une belle.
En fin de DEA je pars en conference avec une autre etudiante. On passe dans sa ville natale et elle mon montre son ecole. Je demande alors apres l'ecole ou a t elle ete au lycee. Et la blocage, elle me regarde droit dans les yeux et me dit : mais on etait 3 ans ensemble dans les meme classes
oups …

Une fois, un collègue avec lequel j'étais en train de déconner me dit "Tiens, mets ta tête dans la photocopieuse, je vais te photocopier la tête". Manque de bol, les ascenseurs étaient juste derrière moi. Au moment précis où j'ai mis la tête dedans, l'ascenseur a ouvert ses portes, le PDG de la boîte (une société d'assurances d'environ 500 personnes) y était seul. Il a regardé, étonné, ne voyant que mon postérieur et la photocopieuse, puis les portes se sont referméés. J'ai été la star de ma boîte pendant plusieurs mois.

Celle là j'ose même pas la raconter tellement j'ai peur qu'on croie que je mythone. Je dis à une copine que j'ai vu un film super et lui conseille d'aller le voir. Regard courroucé de la copine: Non seulement j'avais vu le film avec elle mais en plus c'est elle qui m'avait offert la place.

Je suis bidonnée depuis 5 minutes à lire vos exploits. Je ne crois pas être aussi douée que vous, mais je vais fouiller dans les tréfonds de ma mémoire pour chercher une anecdote à la hauteur…

Bah, faire des chiards, c'est une gaffe en soi.

C'est pas faux… ;-)

ah zut, je suis multirécidiviste !

J'ai le même tactique quand quelqu'un a l'air de me connaitre, je feins de le reconnaitre… après je cherche dans ma mémoire qui ça pouvait être ! ;o)

Je me suis retrouvé par terre, sans que je sache pourquoi, en plein service en débarassant une table ( en chemin entre la salle et la cuisine ), eh ben croyez moi quand on se relève et qu'on ramasse les couverts éparpillés ( pas eu de casse )alors qu'on sait que ça rigole de tous les côtés, on se sent seul !

Le 31 décembre dernier, j'ai réveillonné avec des amis dans un restaurant (où jouait -et réveillonnait aussi - le groupe phare de la ville) avec aussi des copains et des copines (mais au restaurant). Nous avions tous payé notre repas d'avance, et je crois me souvenir qu'on n'avait pas avalé grand chose de solide… un peu l'arnaque sur ce plan. En revanche, côté liquide…
Je connaissais de vue une nana avec qui j'ai finalement passé deux heures au comptoir vers la fin à tailler la bavette. Plus le temps passait et plus nous étions, euh, proches.
Nous avons échangés nos numéros, et puis nous avons tous fini par rentrer plus ou moins chacun de son côté. Quelques jours plus tard, j'ai revu deux amis présents au réveillon qui m'ont dit avec un sourire ironique: "Eh ben, ça avait l'air de rouler, avec $%§£!¤ l'autre soir. Mais ça te gênait pas trop que son mec trépigne pendant que tu draguais sa nana?"
J'ignorais qu'elle était accompagnée. J'étais tellement absorbé que je n'avais rien remarqué! Après avoir fait le planton au comptoir pendant un bon bout de temps, paraît-il, il avait fait les cent pas pendant que $%§£!¤ et moi sympathisions singulièrement… J'ai revu $%§£!¤ plusieurs fois depuis, mais comme je sais désormais qu'elle a quelqu'un dans sa vie, c'est ben différent.
Il y a trois semaines, vers l'heure de fermeture du pub où nous étions descendus, des amis et moi, un gars vient vers moi, me salue, et me demande si je me souviens de lui: non, désolé, j'reconnaissois pas… "Mais si, je suis le copain de $%§£!¤… Le réveillon au restau Machin." Je lui ai avoué que, franchement, je ne me souvenais absolument pas de lui, en ajoutant que ce soir-là je n'avais rien remarqué de particulier.
J'ai peut-être bien gaffé une deuxième fois, mais ce soir là j'aurais pu feindre de le reconnaître, ça lui aurait évité cette seconde "claque".
Bon, puis après tout, c'est de sa faute, il n'avait qu'à intervenir le soir du réveillon, ce <¤#!

tout à fait d'accord ! y'a rien de choquant à ce que tu drague une fille qui a l'air seule, mais le mec qui laisse sa copine se faire draguer devant lui, ,'est vraiement qu'il est pas jaloux !

Tiens, en voilà une : quand j'étais jeune (…) j'ai habité à la Cité Internationale de Paris où se croise pas mal de monde, dont beaucoup de fils et filles de présidents, ministres étrangers etc. Dans ma maison, il y avait un héritier d'un trône de je-ne-sais-plus quelle province obscure de je-ne-sais-plus quel pays, qui profitait donc de sa carte de visite et non d'un physique privilégié - qu'il n'avait pas - pour draguer toutes les minettes (dont moi : c'était mon voisin d'en face…) Un jour, je parle de lui avec trois copains et je dis "vraiment, pour qui il se prend, ce nabot d'1m73 " - sachant qu'avec les talons, je suis plus grande que lui. J'entends alors quelqu'un respirer profondément et je cherche du regard l'origine de ce souffle intense : je réalise alors que c'est l'un des trois copains avec qui je parle, qui culmine à 1M 68… Irrécupérable, bien sûr. Il ne m'en a pas voulu mais j'ai pris l'habitude après d'enlever mes chaussures pour lui faire la bise.

Posté par hre mgbye :

tout à fait d'accord ! y'a rien de choquant à ce que tu drague une fille qui a l'air seule, mais le mec qui laisse sa copine se faire draguer devant lui, ,'est vraiement qu'il est pas jaloux !

:-) Justement, le plus drôle, c'est que d'après mes amis, il avait l'air de ne pas apprécier du tout…
S'il a quelqu'un à blâmer, c'est lui-même.

hier après midi…j'accueille une inconnue dans mon bureau sans trop la regarder, lui dis de s'asseoir "mais de faire attention, il y a une des deux chaises qui est un peu fragile"…phrase que je répète depuis plusieurs mois car on me le fait remarquer à chaque fois..et là je regarde ma visiteuse, très vexée du haut de ses 130kg que je n'avais pas remarqués sous son manteau…pendant la suite de la conversation, j'ai eu du mal à réprimer un fou rire, mais je n'ai au moins pas essayé de rattraper le coup !

Ha! Ha! Ha! Irrésistible.:-D

17 ans, fin de première année de fac, ma mère me dégote un job d'été dans sa boîte (une banque) , un matin dans le rer un mec plutôt pas mal me sourit, un peu culotté (on a tous eu 17 ans) je lui laisse mon numéro de téléphone sur un petit papier en sortant du wagon.
Deux ou trois heures après, je passe voir ma mère dans son bureau (on était pas au même étage) et elle discutait avec le mec en question!
C'était le drh de la boîte, et il m'avait souri cetainement parcequ'il m'avait déja vu, en plus il connaissait bien ma mère

Vous imaginez la honte, mais ma mère ne m'en a jamais parlé, il a du avoir la bonne idée de ne pas lui parler de ce petit incident :o)

Ben moi j'ose à peine la raconter, tellement c'est énorme.
Allez, je me lance : un jour, j'ai adhéré à B&M…
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Mais non, je ne regrette rien ;o)

LES GRANDS MOMENTS DE SOLITUDE…..
en 1996,je venais d'arriver à Paris.J'habitais alors en foyer et j'avais donné mon adresse à toute la famille,of course….
Mon grand père venait de m'écrire et cela m'avait fait un plaisir méga.Mais l'enveloppe avait été raturée completement d'un stylo rouge….ATTENTION A L'ADRESSE…ADRESSE INCOMPLETE….PRIERE D'INFORMER VOS CORRESPONDANTS……….(grandpa avait mal recopié l'adresse)
J'ai senti la rage monter et je me suis mis à hurler:
"Put…de m….,il ne se fait pas ch… le facteur,non mais quel enc…"
et derrière moi,se tenait juste la responsable du foyer (que je n'avais pas vu):
Ah,bonjour,je voulais vous voir…il se trouve que je viens de vous déposer une lettre dans votre boite aux lettres,il faudra avertir vos correspondants,l'adresse y est incomplète……………

Bon sang, ça, ça tue vraiment…

Une fois, en la présence d'une amie de mon père, asiatique, quelqu'un la complimente, arguant du fait que j'avais dit qu'elle était la plus belle asiatique que j'avais jamais vue (mais.. je l'avais dit des années et des années avant).

"De quoi?! J'ai dit CA moi???" (en fait j'étais surpris parce que je m'en souvenais pas, pas à cause d'autre chose…)

Ca a fait un sacré blanc…

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Vindiou ya-eu-un-feu-bientot, je n'aurais pas aimé être à ta place.. On doit devenir tout pâle subitement dans un cas pareil…

une soiree en boite en espagne,dont je ne pige pas un mot,avec un ami on drague un canon,elle etait accompagnee d une copine pas terrible,evidement a 20ans on est bete,on a pas arrete de dire des conneries sur elles en francais,du style "je prend la belle,toi la moche,c est un cageot..etc etc et evidement, apres nous avoir laisser deconner un bon moment,elles nous on parlees en francais courant!!!la honte!!du coup on est repartis bredouilles( bien fait pour nous)et j ai jamais recommencer!!!

j'aime bien vos histoires de l'ile aux enfants…
un jour de reunon de famille ( la sienne), bien fait, j'ai traité ma femme de salope au micro,(est ce vraiment une gaffe?) je sais c'est pas drole mais mon seul but c'est de faire mon interessant aupres de suzanne. En plus, mon anecdote, elle est vraie, ça fait ptet' 3 oou 4 ans et elle vient encore de me faire chier avec ça y a pas 5 minutes…j'en ai plein leuc'…

ben t'es pas seul dans la famille : ronald reagan avait fait le même genre de gaffe, lors d'un test micro, déclarant "on va leur balancer une bombe sur la gueule, à ces connards de coco". froid dans la salle…

Un jour, avec mes parents en ville, nous croisons mon dermato (que je venais d'aller voir pour une verrue plantaire). Mon père croit reconnaître un vague collègue. Ma mère croit voir le facteur. Moi, je reconnais le dermato.
- Mon père (sur un ton enjoué): "Tiens, salut, comment ça va ?"
- Le dermato (reconnaissant vaguement mon père qui m'avait accompagné une semaine avant dans son cabinet) : "heu, bonjour, oui, ça va."
- Ma mère : "Oh, vous savez, Tarzan est mort."
- Le dermato : "Tarzan ?"
- Ma mère : "Oui, notre chien Tarzan."
- Le dermato : "Ah ? Mais je ne suis pas vétérinaire !"
- Ma mère : "Oh non, je vous avais pris pour le facteur !"
La semaine suivante, je retourne chez lui pour ma verrue, il me fait très mal, je tombe dans les pommes, et je fais pipi - pendant mon sommeil - sur sa moquette.
J'ai changé de dermato avant qu'il ne change de patients…

géniale ta famille, mc ! ils sont toujours comme ça ?

je ne sais pas si c'est vraiment une gaffe
on pourait l'assimiler a une connerie
en tout cas c'est la seule qui me revient en memoire

l'année ou halloween a marché , on avait avec quelques amis recuperer une bouteille de sang de porc et reussi a repeindre les murs de la ville ainsi que quelques murs et animaux passant par la , ah on s'était vraiment bien amuseé

quelques jours plus tard le journal regional annoncait qu'halloween s'etait bien derouler dans tout le departement sauf dans une petite commune tout au sud du departement ou la ville etait recouverte de sang photo a l'appui , une enquete de police a été ouverte

j'etais pas fier , depuis certaines personnes dans la confidence me regarde toujours haineusement dans les rues de ma ville

Posté par plouky :

l'année ou halloween a marché

1997

J'ai un copain qui en a fait une bonne.
Un jour, il reçoit à son boulot un mail envoyé par la secrétaire (une de ses copines) en tir groupé à tous les employés de la boîte, pour annoncer l'anniversaire d'une collègue et un projet de cadeau commun. Croyant s'adresser seulement à la secrétaire, il écrit en réponse : "Celle-là, qu'elle aille se faire f….., ce n'est qu'une grosse p…", et autres amabilités. Et que croyez-vous qu'il fit ? il appuya sur "répondre à tous"…

Alors, la aujourd'hui la gaffe des gaffes….

Il y a 2 semaines, un ami m'annonce qu'il vient d'etre diagnostique par son medecin comme ayant une maladie incurable…
Comme c'est son anniversaire demain, j'ai pense que ce serait une bonne idee de lui envoyer une E-card animee avec un petit singe qui danse…Ayant utilise un ordinateur sans son, je me suis dit que je verifierai la chanson plus tard…je viens de verifier…." Staying Alive" des Bee Gees….je ne sais que dire….
Y'a pas un coin ou je peux me cacher!!!

Effectivement, c'est moche ton truc, Vaistoutpéter.
Dans la série "Mc victime de gaffes" :
Au cours d'une soirée chez un pote, on passe quelques CD. Arrive un de ses copains que je connaissais très peu. L'importun se met à hurler :
"Hola, c'est mortel, ici ! C'est quoi cette sale daube que vous écoutez ?"
C'était moi… C'est très drôle à voir, quelqu'un qui n'assume pas : "Heu non, en fait, heu, c'est pas mal du tout, heu, mais bon, je suis pas très chanson française. Ah tiens, qu'est-ce que je disais, j'aime vachement la deuxième…" Etc. A la fin de la soirée, il s'est senti obligé d'acheter mon disque.

Ya pas si longtemps que ça, à un type au comptoir de mon rade, j'expliquais à l'aide de nombreux exemples (et deux trois exceptions qui confirment la rêgle) ma célèbre théorie, et si essentielle, selon laquelle le batteur c'est toujours le mec le plus laid d'un groupe. Evidemment, celui à qui je racontais ça, devinez quel instrument il joue…

Fais gaffe, Tryph' : si jamais "Les tambours du Bronx" venaient à lire ce thread, tu risquerais de te faire massacrer !…

Mais Tryph', Debbi Peterson (Bangles), Gina Schock (Go-Go's) et Sandy West (Runaways) n'étaient pas des sale-tronchistes…

Et France Cartigny, et Caroline Corr : elles ne sont pas non plus dénuées de séduction, ce me semble…

C'est pas le plus, c'est le plus bête (dixit Richard Kolinka).
Ca me rappelle, lorsque j'étais dans la marine, une discussion de comptoir sur la stupidité des commandos, à un moment je finis par remarquer dans mes vapeurs d'alcool que mon voisin, que je ne connaissais pas, posait des questions insistantes là-dessus… je compris alors qu'il s'agissait d'un "béret vert", me dépéchai de conclure, embarquai mon pote sous le bras et m'éclipsai sans demander mon reste…

Sachez lire, bon sang^^^

Posté par TrypholTourneson :

j'expliquais à l'aide de nombreux exemples (et deux trois exceptions qui confirment la rêgle)

Un jour j'ai dit a la voisine de ma grand-mere.."bonne fete"..en effet c'etait la sainte Therese (j'ai rien contre les Therese..ma maraine s'appelle Therese)..jusque la rien d'anormal,,sauf que je lui ai souhaite sa fete a la maniere de mes grand parents chez qui je passais des vacances. (ma mere preparait ma tite sœur et mon pere avait fort a faire avec mon grand frere,,enfin bref,,)
je lui ai dit, du haut de mes 4 ans ,,"bonne fete grosse truie". Ben vi ils avaient dit que c'etait la fete de la grosse truie d' a cote..enfin.., depuis elle n'a plus jamais adresse la parole a mes grand-parents,,et j'ai jamais ete puni pour ca..tain chuis content,,:)

Puisque l'on en est aux gaffes de notre enfance:
Je devais avoir 4 ou 5 ans, et j'étais fasciné par le mot "connard" qui revenait souvent dans la bouche de mon père lorsque nous étions en voiture et que nous nous faisions doubler par des motards qui frisaient les 200 km/h (peut être de la jalousie car nous avions une 304 à l'époque…)

Un jour, contrôle de routine par des policiers en …moto (!!!)
Mon père présente ses papiers, tout est en règle. A cet instant, je regarde ma mère et lui dit avec tranquilité et naturel: "T'as vu maman ? C'est des connards !"
Je crois que le flic n'a pas entendu (Dieu existe, c'est sûr…)

Quand j'étais petit et que notre deux chevaux croisait un gendarme mon père profitait des vitres baissées pour faire semblant de leur crier "Salopard", jusqu'au jour où moi, genre 4 ans, j'ai vraiment gueulé salopard! à un flic par la vitre ouverte. Mon père devait tourner à gauche il est allé tout droit.

Bon allez une deuxieme, dont je suis pas tres fier.
Un jour dans une creperie, je crois vaguement que la serveuse m'est familliere. Les autres avec qui je dejeune s'apercoivent qu'elle tente desesperement d'entrer en contact avec moi, je vois rien mais alors rien, tout en pensant : je l'ai deja vu quelque part.
Ben oui c'etait une ex a mon frere, qui du coup l'a rappele pour lui dire que je m'etais comporter comme un porc.
Bon je suis retourne m'excuser, mais le frangin il a quand meme pas voulu resortir avec.

Slt.
Au lycée, élève habituellement calme, une fois je m'étais fait d'un remarquer…
C'était avant le cours d'histoire, dernier de la journée, d'où fatigue, et détestant cette matière à la base.
L'accès à la salle était fermé, on attendait du fait dans le couloir.
Après quelques instants à prier pour une absence de Mme Y. à 10 m, derrière les silhouettes de mes collègues, surgissait la tignasse de la prof.
Une frustration un peu plus malvenue que d'habitude, me fit sortir un "merde" franc et sonore.
Les autres tous embarrassés, sur le coup je n'y comprenais rien.
En fait à peine avais-je terminé, que Mme Y. était devant moi ; comme si elle avait mis des turbo sous ses semelles, juste ce jour-là comme par hasard…
Du coup, histoire jusqu'à 18 h non seulement, et dans une conduite exemplaire, afin de noyer la gaffe tant bien que mal.
Ca s'est dissipé assez vite et tant mieux. Quand vous êtes en cours de finition, on vous pardonne presque tout, c'est çà qui est avantageux.

A un très bon copain, sa nana l'avait laissé tomber et il était désespéré. J'ai voulu le réconforter un soir qu'il est venu dîner à la maison et je lui ai dit qu'il en trouverait certainement une autre moins moche et que ça devrait pas être trop difficile. Ils se sont remis ensemble et un an après ils se mariaient (j'ai pas été invité d'ailleurs).

C'était toi dans 4 mariages et un enterrement alors ?

Cela dit, c'est assez mon genre ça. D'ailleurs, je dois passer pour un mufle parce que je demande jamais des nouvelles des conjoints ou des parents, parce qu'il m'est impossible de me souvenir qui est divorcé ou qui est décédé…
Tiens, ça c'est depuis que la troisième femme de mon oncle, Françoise., étant venu chercher quelque chose à mon boulôt, je l'appelai (très fort) "Martine" vu qu'elle était passée dans l'autre pièce… autrement dit par le prénom de l'épouse précédente. Maintenant qu'ils sont aussi séparés, j'dis plus rien, c'est plus simple.

Une autre plutot mignone.
Lycee terminale donc c'etait il y a euh longtemps. Cours de math de 15h 17h, donc salle de tennis de table avant avec un autre de la classe. Apres un peu d'entrainement on commence un match, et la au lieu de me faire ecraser en 3 manches comme d'hab je resiste et on commence le 5e set a 15h. Bon tant pis, on la termine on sera un peu en retard. Et on arrive raquette dans une main, degoulinant de sueur et serviette dans l'autre a 15h 10 en s'excusant pour les quelques minutes de retard. un coup d'œil au tableau et le regard des autres laisse entrevoir un malaise, avec que le prof ne nous rappele que son cours commencait a 14 h.
oups …

il y a une bonne année, au mariage d'un pote du net.
durant la cérémonie civile, je discute avec quelques comparses en disant que la frangine du marié m'est reservée (tant elle m'avait fait bonne impression) et qu'importe si elle a un mec, qui doit d'ailleurs être un gros nase. le problème, c'est que son copain était positionné sur le banc juste devant nous, et vu notre discretion il a bien sûr tout entendu. je n'ai su que le lendemain qui il était, ce qui a expliqué en grande partie pourquoi toutes les femmes présentes m'ont soigneusement évité par la suite.

j'ai pour ma part des expressions fetiches vulgaires que j'utilse à tout va pendant un petit moment: un soir je me baladais avec des potes et je tombe sur un gros pigeon (ce qui est d'autant plus ridicule) et je saute donc sur l'occasion pour placer bien fort mon expression du moment "ah bah dis-donc ici c'est des pigeons de pédé!" … on était dans le marais

Cela devait faire 3 mois que j étais avec ma copine et un soir nous allons dans mon bar préféré (ou nous nous sommes rencontrés) dans le quartier du bouffay à nantes . a un moment de la soirée tout le monde était dans le bar et je vais à la terrasse ou 3 jolies jeunes filles sont attablées je commence a "tchatcher" avec elles et je commence a fabuler oui je suis serveur mais pas dans ce bar ( rien a voir avec mon métier ) et je leur conseille carte,leur explique les spécialités (le patron philou me laissait faire en souriant ), bref un bon plan …. puis je rentre dans le bar et ma copine marion me dit qu elle voulait rentrer,j'sors le premier j dis au revpoir aux filles et je commence à avancer quand ma copine sort
les 3 filles s' exclament en cœur : " oh marion tu vas bien ca faisait longtemps!!!!"……….
C' était trois supers bonnes copine à elle dont elle m avait parlé et que je n' avais pas encore rencontrées.on a fini la soirée ensemble…

J'ai connu quelqu'un qui vendait sa voiture, et la faisait visiter à un jeune couple, avec la dame avec un ventre bien rond.
La-dessus, le vendeur commence à parler la voiture, confortable,spacieuse, et d'enfoncer le clou "c'est important, car je vois que vous attendez un heureux événement".
Et la femme : "non, non".

Tiens ça m'rappelle le jour où j'ai demandé à une copine que j'avais pas vu depuis quelques semaines : "Et ben t'accouches quand ?"… "C'est déjà fait, j'ai eu une petite fille"
Elle m'a plus jamais parlé après

Afin d'actualiser ce sujet, et pour prouver que je n'ai pas raconté de blague au début…. Une charmante bidonette me souhaite un joyeux noël, je la remercie en lui disant : "Vivement la prochaine soirée, qu'on puisse faire connaissance"… réponse de la dame : "Tu as bu ? on s'est rencontrés à la dernière soirée !" Moi, pour masquer ma boulette "beuh… oui, mais dans le noir, et en criant, on n'a pas vraiment pu faire connaissance". Elle : "et au petit déjeuner, le lendemain matin…" Moi (six pieds sous terre)… "Euh… Je… Ou plutôt… car voilà…"

Bref, j'ai encore fait très fort…

hej,
Hmm moi une fois je rentre dans un endroit avec des 'jeuns. Et là il y avait "un être" crâne rasé. Je fais mon tour de bonjour et "l'être" se trouvait être le premier sur ma route. Là je bloque un gros coup me demandant si c'était un garçon ou une fille, bref bise ou poignée de main??? Sentant que mon hésitation était pire que tout, je me jette sur la fille d'à coté pour lui faire la bise, puis je fais le tour pour me donner un temps de réfléxion. Revenu au premier je ne m'étais toujours pas décidé, je mise sur la bise et coup de bol, c'était une fille.
Bon en atteandant tout le monde avait bien vu que j'avais un problème :/

Sinon il y en a aussi une qu'on m'a raconté, mais j'en suis plutôt fier.
J'ai crié "je ne crois pas!" dans une église à 5 ans, pour le baptème de mon cousin.

Posté par hre mgbye :

Afin d'actualiser ce sujet, et pour prouver que je n'ai pas raconté de blague au début…. Une charmante bidonette me souhaite un joyeux noël, je la remercie en lui disant : "Vivement la prochaine soirée, qu'on puisse faire connaissance"… réponse de la dame : "Tu as bu ? on s'est rencontrés à la dernière soirée !" Moi, pour masquer ma boulette "beuh… oui, mais dans le noir, et en criant, on n'a pas vraiment pu faire connaissance". Elle : "et au petit déjeuner, le lendemain matin…" Moi (six pieds sous terre)… "Euh… Je… Ou plutôt… car voilà…"

Bref, j'ai encore fait très fort…

On a le droit de donner des noms pour te foutre la honte encore plus???

Posté par hre mgbye :

… oui, mais dans le noir, et en criant, on n'a pas vraiment pu faire connaissance"

Ha ha ha ! Tu viens d'en faire une autre, de gaffe. Y'en a qui pourraient jouer sur les mots :-)

Posté par lustreme :

On a le droit de donner des noms pour te foutre la honte encore plus???

Rassure-toi, Lus' toi je t'ai repéré ! Un blond qui hurlait qu'il n'aimait pas Anne Léonard (d'ailleurs ta marraine ta deshérité à cette occasion), puis tentait avec une voie éraillée de trier les petits-dej et les non petit dej, et enfin a fini en commandant des frites au bistrot.

hej,
ahh c'est moins "grave" que je ne pensais, si le petit déj. en question était collectif.

Posté par hre mgbye :

kitty : je ne pense pas que les bidonautes aient l'esprit assez mal tourné pour imaginer ce que tu penses…

Si, ils l'ont…

Posté par Le Sapin Sobre :

Si, ils l'ont…

Je confirme  ! ;-)

Allez a moi…année de 5eme, en bon élève propre sur moi, je suis délégué. Le lendemain du conseil de classe du troisième trimestre, je fais le compte rendu et dit qui passe et qui redouble.
Bref ya une fille qui passe malgré une année limite. Elle est extatique, et redouble (arf !) d'efforts en cours, tout en lançant des regards genre "je me donne à fond, je veux honorer la confiance de mes profs" (ce regard me hante encore les nuits d'insomnie).
Une semaine après elle arrive en pleurs un matin avec son bulletin tout frais reçu de la poste. En rouge en bas c'était marque "redoublement"…
Bon la déjà elle était démolie. Mais la vraie cruauté est arrivée juste après.
Indigné par cette décision (après tout, mes notes disaient le contraire) je décide d'aller voir le CPE. Je fais un scandale (je vous assure que le mot n'est pas trop fort) dans son bureau sur le thème "quelle sorte d'organisation fait que une éleve reçoive sur son bulletin autre chose que la conclusion du conseil de classe!".
On rate la moitie de la matinée à s'acharner sur le pauvre homme, qui finit par craquer et aller avec nous voir le principal. Rebelote ("c'est une honte"), et devant l'ampleur du problème (a ce moment la il est midi et tout le collège attend la fin de l'histoire de la Seznec du coin) il est décidé de consulter le procès verbal. Il est important de préciser que la jeune fille a repris complètement espoir devant ma détermination (a ma décharge j'étais de bonne foi).
Et vous vous doutez bien qu'en ouvrant le registre, on voit clairement indiqué…redoublement. J'ai compris le sens du mot "dévasté" ce jour la. Je ne sais pas ce qu'elle est devenue, mais même après des années j'ai encore présente a l'esprit la sensation d'horreur que j'ai ressenti au moment ou j'ai realisé mon erreur et toutes ses implications.

Elle date de vendredi dernier. Je suis bénévole pour une association dont le but est de faire la promotion du sport sans l'argent, bref du sport hygiène de vie tel qu'on pouvait le concevoir à l'époque des congés payés. Je file donc la main depuis pas loin de 10 ans à l'organisation de "la Corrida de la Saint Sylvestre". En général on bloque les carrefours en bécane, on envoie bouler les tuniques bleues et le tout se fait dans un "joyeux merdier".
Cette année encore une fois, tout à l'arrache notament du côté de l'informatique chargée de classer les coureurs par temps d'arrivée, catégorie, etc…
Bref je passe l'après midi pour essayer de comprendre comment fonctionne le programme et faire en sorte de vulgariser son mode d'emploi auprès des personnes qui vont avoir à s'en servir le soir même.
La course part, on fait les cons aux carrefours (comme d'hab' quoi) et une fois fini, par acquis de conscience je vais voir si tout s'est bien passé. Et là je vois un guss pas vu jusqu'alors qui piannotte allègrement sur les deux ordis en disant que ça merde. C'est à peine si il me laisse la place pour que j'y regarde. A un moment il me dit "arrete, tu vas faire des conneries" ce à quoi je lui répond" ben écoutes, j'y ai passé l'après midi dessus, je l'ai fait fonctionner, mais t'as raison, je vais faire des conneries, ben je vais boire un vin chaud"!!!

Mais où est la gaffe me direz-vous?

Je vous répondrai, quelle est venue après, quand j'ai été voir de suite après "l'entrevue" un copain de l'organisation en lui disant "Put@in, des cons j'en ai vu, mais celui là, il bat les records!!!!!" Le copain me répond "Mais qui donc? " "Ben le guguss de l'informatique" et là le copain me dit "A celui qui est derrière toi!!!"
En effet l'autre m'avait emboité le pas sans que je m'en rende compte, et j'ai bramé tellement fort qu'il ne peut pas n'avoir rien entendu.:o

Pour info, je me suis pas excusé, je suis pas retourné à l'informatique et j'ai bu mon vin chaud! Tête de mule la fouine… :o

Si en plus le gars c'était celui qui avait programmé le logiciel c'est parfait ;)

Il y a un peu plus de huit ans, avec mon épouse, nous étions à l'AG d'une association musicale où elle prenait des cours de piano. Après les délibérations, le buffet. Nous voilà en train de discuter avec l'épouse du prof de Valérie, et la discussion tourne sur les grossesses, et surtout, les difficultés respectives de nos deux couples à avoir des enfants. Madame l'épouse du prof conclut en disant que la grossesse et la naissance de sa première fille avaient été vécues comme une délivrance à plus d'un titre.
Moi : "Du coup, vous avez mis le deuxième en route ?"
Elle : "Je sais qu'on pourrait le croire, mais… non."
Valérie aurait eu des mitraillettes à la place des yeux, j'y passais…

Moi, c'est assez idiot. J'avais cinq ans. Mes parents m'ont donné deux dollars pour acheter un paquet de gomme à mâcher. Je suis entrée dans le dépanneur, j'ai effectivement pris le paquet de gomme, mais j'ai oublié de payer… Je ne m'en suis rendue compte que lorsque j'ai vu que je serrais bien fort le petit deux dollars dans ma main au lieu de la monnaie de ma pièce. J'étais trop nerveuse je suppose…

La, ma jolie, la gaffe à mon avis a été de ne pas perfectionner la technique ;o))) !
Ma maman a fait pareil une fois, elle va pour payer, rédige son chèque, le signe, et range le chéquier dans son sac à main… Elle ne s'en est apperçu qu'en faisant le chèque suivant, heureusement elle avait mis l'ordre, elle a pu retrourner au magasin…

Sinon, ce n'est pas une gaffe, mais ça le devient… Plus je suis intimidé, moins j'arrive à parler fort et à articuler (déjà j'ai une voix de nase que personne ne comprend très bien), et quand je donne mon prénom, je dis "Arnaud" et il est arrivé que les gens comprennnent "Renaud" ou "Bruno". Le pire est que je n'ôse pas les détromper, ils m'appellent conscienscieusement comme ils ont compris, jusqu'à ce que quelqu'un connaissant mon vrai prénom les croise… et là qui c'est qui a l'air d'un gros naze ?

Ma mère a fait très fort : un jour, en Grande Bretagne, nous décidons de vister une mine… mon père pose ses clefs sur le comptoir pour payer les entrées, la visite super, le retour chez la grand mère nickel… le lendemain, ma mère en vidant son sac trouve un jeu de clefs, celui qui trainait négligemment sur le comptoir ? Ca n'etait pas ses clefs, ni celles de mon père, encore moins celles de la grand mère… soudain saisi d'un affreux doute, mon père téléphone à la mine pour découvrir que le pauvre avait du laisser sa mine ouverte, casser la serrure de sa voiture et la démarrer en bidoullant les fils et faire appel à un serrurier une fois devant la porte de son appartement… il a "déposé" les clefs sans perdre une seconde….

Un jour, je rentrais du collège et en arrivant dans la maison je sens une odeur bizarre, et je crie bien fort "hum ça pue ici" ! C'était l'inspecteur général de ma mère qui venait d'arriver, et évidement on ne sent pas très bon quand on arrive par 30 degrés et 100% d'humidité après 22h d'avion. Il était dans une autre pièce, et je n'ai jamais su s'il m'avait entendu. Je ne lui ai pas demandé non plus.

Quand j'étais petit, ma maman tenait un magasin de meubles, de gadgets et de décoration. Un jour une cliente s'interesse à un vase.
Cliente : C'est pas mal, ça.
Maman (vendeuse) : Oui, c'est de très bon goût et ça s'intègre à tout les intérieurs.
Moi : Mais ? Tu disais hier que tu le trouvais affreux !?
Maman (essaye de ratrapper le coup) : Tu dois te tromper mon chéri…
Moi (véxé) : Mais si ! Tu disais même que t'arriverais jamais à le vendre tellement c'était moche !
Le vase n'a jamais été vendu et la boutique à fait faillite quelque mois plus tard pour d'autres raisons j'espère.

tout d'abord, puisque mon message arrive juste apres le sien, un petit bonjour a Alex Pilot, toute la famille est fan des F5 ( a quand l'episode 5????!!!).

Sinon, dans les gaffes, on racompagnait un pote en voiture avec mon pere (j'etais au college) quand une voiture arrive devant nous. mon pere commence a critiquer la conduite, avec des phraes comme "Regardes un peu comment elle conduit, cette Grand-mere!!". au moment d'arriver chez le pote, on voit la voiture en question de garer juste devant chez lui et sa mere en sortir! Mon pere etait rouge de honte…

Une autre : au lycee, pendant une semaine, j'avais un bandeau sur l'œil (œil griffe par une mauvaise lentille de contact) et une super copine avait un giga-pansement sur le nez (casse). cours de maths, geometrie, la prof m'appelle et me demande de tracer un cercle a main levee. devant la patate immonde que j'avais dessinee, elle me dit, sans reflechir "vous n'avez vraiment pas le compas dans l'œil!". cours de philo, la prof discute d'une "tribu qui coupe le nez des femmes infideles". son regard tombe sur ma copine avec son pansement… tout cela dans la meme journee! les profs ne savaient plus ou se mettre…

Bah, pas plus tard qu'il y a deux jours. Je ne glande jamais au boulot mais là, je m'interrogeais sur le temps qu'il faisait dehors car je devais sortir entre midi et deux et j'avais pas de parapluie. Alors, il pleut ou il pleut pas ? Comme j'arrive pas à trop voir à travers les stores de ma fenêtre, je me colle le groin à la vitre dans une position absolument grotesque, le derche en arrière et l'air de passer le temps à regarder rêveusement les nuages. Quelqu'un rentre dans le bureau (je ne l'entends pas) il toque à la porte style "excusez-moi de vous déranger, j'vois que vous êtes très occupée" : c'était le DG. Evidemment…

Sinon, au mariage de la sœur de ma meilleure amie il y a huit an.
On fait la queue pour dire les félicitations et moi dans ma tête, je me répète "sincères félicitations" en boucle pour pas sortir une grosse connerie au moment fatidique. Pour info, dans mon esprit, nul doute que c'était la mariée qui allait porter la culotte dans ce ménage. Une fois face à eux, je sors tout de go : "Bon courage"…
Réaction de la mariée: "Ah bah j'te remercie!"…

Ben moi…
Je me souviens d'une gaffe (même de trois… et encore) du flic en charge de la rédaction du rapport de police suite à un accident qu'on a eu il y a trois ans et qui nous a pas mal abîmés
Le mec qui nous percutté de face roule sans permis, sans assurance, avec une voiture sans contrôle technique qui de plus n'a pas de carte grise en règle… bref la totale
Moi et mon mari (3 mois après notre mariage) nous nous retrouvons à l'hôpital puis s'ensuit 6 mois d'arrêts pour chacun et de multiples opérations… bref ! Et Roxane ma p'tite louloutte meurt écrasée sur le tableau de bord

1ère gaffe : il ne souhaitait pas se déplacer pour venir prendre ma déposition. Il fallait que je passe au poste de police et rapidement … j'étais quand même allitée et n'avais pas le droit de poser pied à terre à ce moment… donc sauf de prendre une ambulance en transport allongé.
Un jour le flic se décide quand même à venir chercher ma déposition au centre de rééducation ou je suis hospitalisée … soit 2 mois après l'accident !

2ème gaffe : dans la discussion il m'assure "heureusement qu'il est venu vous percutter vous car s'il était parti de l'autre côté de la route il y aurait eu plus de victimes"… (dixit on aurait eu plus de boulot)
Merci, on dit cela à qui on veut mais pas à ceux qui viennent d'y réchapper

3ème gaffe : Il ajoute vers la fin de l'entretien que "vous vous n'avez pas de traces de l'accident mais lui il s'en souviendra, il s'est bien abîmé le nez"
Alors ni une ni deux, je me lève tant bien que mal et je baisse mon pantalon de jogging pour lui faire voir les balafres qui ornent mes jambes et je lui fais un grand sourire avec l'appareillage qui bloque mes machoires depuis l'accident et qui me limitent à une alimentation liquide à la paille"

4ème gaffe : je demande ou a été transporté mon chein. Il me répond "il a été mis à l'écarissage"… j'aurais préféré une réponse "votre chien a été incinéré"… ça m'aurait fait - mal

les denières gaffes racontées par Caroline77 me rappellent une des mes nombreuses gaffes : celle-ci est en rapport avec la gent policière mais, la gaffe c'est moi qui l'ai faite, pas le policier cette fois-ci.

Mon ami et moi rentrons un soir tard dans la nuit d'une soirée tranquille et nous nous faisons arrêter par plusieurs policiers à un rond-point. On sentait qu'ils cherchaient quelque chose ou quelqu'un car on voit dans la pénombre un des leurs armé d'une kalachnikov (j'orthographie ce mot phonétiquement donc je n'ai aucune idée de sa véritable orthographe)…

On a rien à se reprocher et je présente gentiment tous mes papiers au fonctionnaire qui tourne ensuite autour de la voiture comme un vautour…longuement… Finalement, rien à dire, au revoir circulez messieurs dames…

De retour à la maison, je m'aperçois que j'ai perdu une invitation officielle de mon député à une séance de l'Assemblée nationale , dégotée par mon cher et tendre à force de harceler ledit député… Inutile de préciser que j'y tiens à ce papier…Argh!

Ni une ni deux, on ne se démonte pas et, après avoir fouillé les moindres recoins de mon sac à main, on appelle la police et on explique l'importance de ce papier. Réaction immédiate du policier qui appelle la brigade sur place en insistant sur le caractère officiel…

Ils rappellent quelques minutes plus tard : malgré leurs efforts, ils n'ont rien vu….

le lendemain, j'amène la voiture au garage qui me demande la carte grise du véhicule. je déploie mon porte carte et stupeur!!! Que vois-je ? Mon petit papier vert soigneusement rangé avec ma carte grise et mon permis de conduire…

On s'est regardés du coin de l'œil avec mon ami et on a eu la même vision : celle des policiers avec leurs lampes torches, cherchant un petir papier vert, en pleine nuit…

Puisque ce thread dévie légèrement sur la "maison poulaga" voici ce qui m' est arrivé il y a 3 ans… J' étais allé avec un ami boire un coup das le centre de nantes et trainer un peu…. vers 3h30 du mat' nous rentrions il y avait 5-6 kilomètres à faire à pied…. au bout de 12 kilométre sur un grand boulevard nantais une voiture fait une queue ded poisson devant nous en s arrêtant sur le trottoir et 3 malabars portant des brassards fluos "Police" (les cow boys de la Brigade Anti Criminalités en fait…) en sortent avant que nous ayons pu faire le moindre geste nous nous sommres retrouvés plaqués contre un mur lesmaions sur le mur au dessus de la têtye avec les policiers nous gueulant: "bouge pas bouge pas!!!
Puis ils demandent nos papiers …je descend mon bras gauche pour les prendre dans ma poche arrière et ils regueulent:"J't' ai dit de pas bouger!!!" Moi:Ben faudrait savoir…" Et vlan ubn petit coup dans les côtes et il me prend le portefeuille…
Cinq minutes plus tard nous sommes libres et il nous disent:"Bien messieurs c' était un simple contrôle d' identité…"
Nous avions juste le tort de nous promener à 4h du mat' avec un ami qui portait un survêtement..

La scène se passe entre ma nièce (3 ans à l'époque), son père (mon beauf) qui est très soucieux de l'éducation et du langage de sa fille, et votre serviteur:

Moi: "Rrraaahh, mais pourquoi elle marche pas cette imprimante, putain !

Ma nièce: On dit pas putain !

Moi: Ta gueule !

Mon beau frère: T'as deux minutes ? Il faut qu'on parle".


Deuxième "gaffe":

A peine arrivé au boulot, je dis "bonjour monsieur" à la secrétaire et je m'instale (beaucoup de fatigue, grippé, insomnies, tout ça…)

C'est alors que j'entends le pas lourd et digne du directeur général dans le couloir. Il s'approche alors que je suis pris d'une envie monstrueuse d'éternuer.
Je me retiens, et je me pose l'alternative suivante: Soit j'essaie d'éternuer maintenant, pour pouvoir le saluer convenablement sans être pris de convultions et de spasmes, soit j'attends qu'il soit reparti mais j'ignore s'il passe juste me saluer ou s'il a des choses plus longues à ma dire.
Il s'approche, je refléchis, je me retiens, je calcule le nombre de pas et je compte les secondes (qui me paraissent être des heures) en essayant d'évaluer ma capacité de résistance, je suis rouge vif, la porte s'ouvre, et ça donne la scène suivante:

Lui: Bonjour !

Moi: TchAaaaaaaaaaaaaaAAAAaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(Visage effrayé du DG au bord de l'infarctus…)

Moi je me rappelle avoir essayé de faire un truc très con:
j'étais dans les embouteillages, près de Trappes pour ceux qui connaissent, j'étais en voiture, et faisant de la moto je n'ai pas l'habitude d'être arreté dans les bouchons donc au bout d'un quart d'heure a rouler a deux km/h, je me dis tiens, et si j 'essayais de me servir de mon pied gauche pour accélérer et du droit pour embrayer?
donc j essayes:
et la surprise, je suis parti dans un crissement de pneus vers le parechoc de la voiture qui me précedait
heureusement mon troisieme pied a réussi a freiner avant le choc.
Après tout le monde me regardait mais pourquoi?

Moi, hier, à ma copine anglaise: "Houlala, si jamais j'ai une fille je ne voudrais surtout pas l'élever en Angleterre".

Moi je suis sorti pendant trois ans avec une nana et fallait pas que cela se sache donc j'avais pris l'habitude de dire "il" même aprés la rupture seulement une fois dans le feu de l'action avec une collégue je dit "elle" en parlant de mon ex, la regard interrogatif mais je fais celle qui ne voit rien, je reprends la discussion re m^me impaire même réaction oups là je commence a ramer grave!Et pour clore la discussion je dit carrément le prénom.Cela aurait pu être sans gravité si je ne travaillais pas dans un milieu rétrograde (mais bon j'assume mes actes)et surtout si la dite collégue n'avait pas été une super copine de la dite ex:résultat: la moitié du taf sait que je suis bi et la moitié des amis savent que mon ex est homo,elle m'en a voulu pendant des mois et j'ai décidé de ne plus parler de mes ex pour ne pas les mettre dans l'embarras!
Bon a la base c'est pas grave mais quand on a passé trois ans à se cacher dans un placard quand les potes venaient (au sens propre comme au figuré)c'est con de lacher le morceau aprés rupture non?

La prmière fois où j'ai vu le grand-père de mon ex-mari, au restaurant, la conversation s'est portée sur les distinctions honorifiques et décorations diverses.

Au sujet de la Légion d'Honneur, j'ai dit que, selon moi, on la donnait un peu à n'importe qui (je voulais continuer en disant qu'il faudrait la réserver à des gens ayant fait de vraies grandes choses pour la France et pas la filer à des acteurs et actrices divers et variés).
Mais avant que j'aie pu continuer ma phrase, un violent coup de pied dans le tibia m'a arrêtée… Mon ex-mari me regardait d'un air furax.

C'est là que j'ai remarqué la rosace rouge foncé sur le veston du grand-père… Il l'avait évidemment reçue en tant qu'ancien combattant, et en était horriblement fier…

Aucune de mes explications n'a pu le calmer…il m'a détestée jusqu'à son dernier souffle.

Alors moi, plusieurs gaffes lors d une même soirée sur une péniche….
J' arrive vers le bar et je vois plusieurs personnes qui se présentent ou que je reconnais …
Derrière le bar discution avec un certain Pascal:
-Salut Petitcurieux,je suis saez…
-Salut Boris ….
-Et à côté c'est …euh…
-Ben quand même….
-Euh…..
(J'avais deja vu un barbu avec une veste dans le genre sur bidiscofever je crois…)
-Euh….Bigbaba….?
(Regard désolé de l assistance…..)
-Oups … mais non un barbu derrière un bar … c' est Malak'…
(Regard effondré de l assistance…)
-Ah ben non c'est mouke….
Ouf….

Tiens dans l'esprit de la soiree…en descendant les marches du bar, quelqu'un me tend la main et me demande mon pseudo….on commence a parler, je fais, vous etes qui?? - Michel Maillard!
quelle gaffe…faut dire sans mes lunettes et apres quelques vodkas a la Saez, ma vue est presque inexistante..
N'empeche que ca n'a rien gache a notre rencontre!
RESPECT monsieur Maillard !( et quel danseur!)

"on commence a parler, je fais, vous etes qui?? - Michel Maillard!
quelle gaffe.."
Je te rassures tu n'ai pas la seule, mon accompagnateur a fait la même alors que cela faisait une semaine qu'il m'en parlait" du style mais si! Tu le connais: le maire dans mon incroyable fiancée, "Oui mais bon moi je regardais pas cette emission!Sorry!
Résultat,j'ai ri dans ma cape mais tel qu'il est il me plait, il ma fait de l'effet et je ….
et en plus je vais aller voter pour micheeeeeeeeeeeeeel

Un titre pour jem's 80: "Bi qui nit" (Euh, il faut que tu adhères, hein ;-))

Une gaffe à la soirée ? Bah, disons que quand Jacqueline Taïeb a commencé une chanson ou elle se demandait où elle avait mis sa brosse à dent j'aurai peut être dû m'abstenir de hurler "DTCCCCCCCCCCCCCCCCC !!!!!!"

En parlant de bi qui nit!Un coup je devais aller à la piscine,je cherchait don frétillement euh frénétiquement mon maillot de bain ficelle (picarde) et aprés une heure de recherche infructueuse je demande celui de ma mère que je ne pris pas le temps d'essayer. M'en fout il était rose!
Arrivée à la piscine je l'enfile et horreur c'était du style non pas année 60 mais pampers baby drive car c'était pas le maillot de bain mais la couche de mon filleul lol!Imaginer ma tête du coup j'ai gardé ma ficelle et suis rentrée …chez moi!

de toute façon, un string c'est comme une serviette, à priori ça ne se prête pas ;p

J'en ai encore tellement honte que je ne vous raconterai jamais la gaffe que j'ai commise en racontant l'histoire du petit garçon dont le chat s'appelle Baba, chez une copine veuve de fraîche date et devant son fils qui plus est…

Posté par kijkeens :

de toute façon, un string c'est comme une serviette, à priori ça ne se prête pas ;p

Bon, veillez à ne pas perdre le fil de la discussion ;-)

une fille qui boit de la vodka et qui bronze la fouf à l'air ….pas classe :p

Posté par kijkeens :

une fille qui boit de la vodka

Qui buvait de la vodka maintenant je suis passé au champomy d'abord c'est plus classe avec les buelle et ca fait moins d'effet secondaire "au soleiiiil"

Posté par Rosemadder :

J'en ai encore tellement honte que je ne vous raconterai jamais la gaffe

Tu en as trop dit ! On veut savoir maintenant :)

Posté par Tintin_59 :

Tu en as trop dit ! On veut savoir maintenant :)

Oui ! si tu as trop honte écris la en tout petit…

ou écris en jaune (ça se verra pas avec le fond)

Vous voulez une gaffe de la soirée? Avoir imposé à Sprotch mon incapacité à danser quelque chose qui ressemble un tant soit peu à autre chose qu'un bête trémoussement…
Je danse vraiment comme une huître…

ma plus belle gaffe quand j'avais 10 ans c'est d'avoir dit a mon pere un jour qu'il venait de rentrer dans une voiture que la voiture qui etait cabossé a un endroit bien precis ne s'était pas cabossé lors du dit "accident" alors il a perdu du bonus par ma faute. je m'en suis pris une majistrale.

Posté par jem's80 :

"on commence a parler, je fais, vous etes qui?? - Michel Maillard!
quelle gaffe.."
Je te rassures tu n'ai pas la seule, mon accompagnateur a fait la même alors que cela faisait une semaine qu'il m'en parlait"

J'avoue tout! Il est arrivé vers moi et là le gros blanc, pas du tout reconnu alors que je me disais que je le reconnaitrais entre mille. Ben, même pas. La honte!

Posté par CookieDS :

Vous voulez une gaffe de la soirée? Avoir imposé à Sprotch mon incapacité à danser quelque chose qui ressemble un tant soit peu à autre chose qu'un bête trémoussement…
Je danse vraiment comme une huître…

#mode Hors_Sujet
Non non Cockie tu ne danses pas comme une huitre, pour avoir dansé "Torremolinos" avec toi, t'etais pas du tout accroché a un rocher et j'avais pas les pieds dans l'eau froide.
#mode Hors_Sujet off

maintenant on peut diserter a loisir si ce message en lui meme ne constitue pas une gaffe…..

Allez, je me lance, d'autant qu'elle est récente! A la rentré de janvier, je me suis aperçu dans le RER pour me rendre au lycée que je portais 2 chaussures différentes! (mais de la même couleur cela dit). Comment allais-je faire devant les élèves qui remarquent tout? (et mes collègues toujours en train de me chambrer?) J'ai décidé de me tenir derrière mon bureau sans circuler et de ne rien dire à mes coillègues. je tiens à préciser que ce jour là je n'avais que 4 heures de cours… Vous me croyez ou non mais personne, je dis bien personne n'a rien remarqué!
je m'aperçois que ce mois ci sera le mois de l'année où je ferais le moins de gaffes: il n'y a que 28 jours!

y'a qques mois j'envoie un sms à un copain : elle fait vraiment chier Virginie en ce moment, il lui faudrait une bonne b… de temps en temps pour la calmer (elle est goudou), et par erreur devinez à qui je l'ai envoyé…. Virginie

J'ai bien envoyé un SMS ( par erreur !! ) qui parlait de vibromasseur à Kijkeens !
Bah il était juste en dessous de Valérie , c'est de sa faute aussi !

Je confirme, j'ai été fortement choqué quoi que Djib, tu es libre de faire ce que tu veux avec ton corps, souhaitons tous qu'il n'obtienne pas le decibel, il risque de le rendre en bien piteux état

Euh comme celui que tu as abimé ma poule ?

Dans les gaffes SMS!Quand j'étais jeune je suis sorti avec un mec marié (Oui je sais pas bien,Dehors…)Et je ne devais pas lui envoyer de SMS aprés être descendu du train(oui on le prennais ensemble)Donc ce coup là il descends et moi a la gare d'aprés, mais gros coup de solitude, je texte donc une amie pour que l'on passe une soirée sympathique ;-)!Portable éteint tanpis!On aurait pu en rester là!Mais le dit portable se rallume dans la soirée et au malheur ce n'est pas à mon amie i e que je l'ai envoyé mais mon ami! Résultat, j'ai passé la soirée seule, mon ami a su que je voyais une nana une fois de temps en temps et je me suis retrouvée célibataire!Alors je vous le dit les SMS c'est dangereux!
PS:La nana était au courant elle,respect s'il vous plait!

la semaine dernière j'avais invité ma tante a boire un café et il se trouve qu'a ce moment là nous feuilletions des vieux magazines des 70's et d'un seul coup elle me sort "tiens t'as vu y a un beatles qui se marie !" en fait il s'agissait de sheila et ringo
en jeune mariés. j'etais explosé de rire.

Dans le meme genre, il y a cinq ans ma cousine est sortie des toilettes en hurlant "Claude Francois est mort! Claude Francois est mort!" avec un Paris Match antediluvien a la main…

Ce qui me fait penser à celle-là. Un jour ma mère nous parlait d'un procès d'organisateurs de rave parties qui avaient dealé, elle en avait entendu parler à la radio. Et elle disait "Les deux Didiers ont été mis en examen, eux aussi" et "Les deux Didiers ont été sévèrement condamnés!
- Maman, tu veux dire les deux dj's" et on lui explique. Réaction de ma mère:
"Ah? C'est pour ça qu'il ne disaient pas leur nom de famille!"

Posté par Sprotch :

Dans le meme genre, il y a cinq ans ma cousine est sortie des toilettes en hurlant "Claude Francois est mort! Claude Francois est mort!" avec un Paris Match antediluvien a la main…

Claude Francois est mort en 1978.Il y a 5 ans nous étions en 2001…
23 ans avec un cadavre dans les chiottes…bonjour l' odeur…
(comment ça j' ai encore rien compris?)

Bon, histoire de dire que je ne perd pas le rythme, ma dernière de ce jour : j'étais en train de bideboxer avec une charmante bidonette que je ne nommerai pas afin de conserver son anonymat, et au bout d'un moment, je lui demande innocemment "et au fait, ça t'arrive d'aller sur MSN ?"

La réponse ne s'est pas fait attendre… "Mais oui, on y discute même, je suis dans tes contacts, ton adresse c'est…

La honte une fois de plus.

Posté par hre mgbye :

Mesdemoiselles W.K. et S.F. (je ne met que les initiales, comme ça personne ne saura qui c'est !) je me prosterne à vos pieds !

C'est quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??? ® Tryph

Une bidonette que tu ne connais pas… !

Hop hop, elle date d'il y a 15 minutes…
Quand je bosse la nuit, mes collègues me laissent des fax à passer pour les réservations de l'hôtel…
Je prends ma petite pile et j'attaque mes 3 fax (pas beaucoup de soir)…
J'envoie le premier au Japon, pas de souci; j'envoie le deuxième aux Etats-Unis, pas de souci…
Et j'envoie le dernier en Allemagne, et là, le drame… Le fax de la Dame est celui de la maison… Du coup je l'ai réveillée malgré moi…
Je le sais car elle vient de m'appeler pour me dire que j'étais une bécasse…

Posté par hre mgbye :

et W.K. celle là si quelqu'un devine ses initiales, je me met en mini-jupe à la prochaine soirée !

Waldo Kitty.

Mais comment tu as devinéééééééé !

(cela dit j'ai mis "deviner ses initiales" pas "son pseudo", perdu donc !

(tentative désespérée d'enterrer cette promesse idiote le plus rapidement possible !)

Donc ses initiales sont W et K, non?

Enfer et gaspation ! Me voici fait !

Posté par hre mgbye :

Enfer et gaspation ! Me voici fait !

oui en effet mais je ne suis pas d'accord avec doc pour la soirée travesti car sinon comment feront ceux qui ne te connaissent pas de visu pour te reconnaitre!!!

J'en ai qu'une a raconter car … depuis ce jour-la … je fais plus de gaffe !

Au college, a la pose de midi on discutait entre ados et il y avait une fille qui semblait rentrer systematiquement une de ses mains dans la manche de son sous-pull et je croyais que c'était un tique de sa part alors ça m'agaçait et un jour je lui sors :
"Eh ! Pourquoi t'as pas de main ?"

…. Elle AVAIT PAS de main ! Je suis passé pour un SS pendant une semaine !!!

Je ressort ce thread car il m' a souvent bien fait rire….
En espérant y trouver de nouvelles gaffes,je compte sur vous….

Posté par Rosemadder :

J'en ai encore tellement honte que je ne vous raconterai jamais la gaffe que j'ai commise en racontant l'histoire du petit garçon dont le chat s'appelle Baba, chez une copine veuve de fraîche date et devant son fils qui plus est…

Oui, certain(e)s en ont dit trop ou pas assez…

Posté par saez44 :

Je ressort ce thread car il m' a souvent bien fait rire….
En espérant y trouver de nouvelles gaffes,je compte sur vous….

tu fais bien de le remonter, histoire de nous remettre en mémoire la promesse d'un certain bidonaute de se mettre en jupe à la prochaine soirée…*

Ma dernière en date : Au magasin, le téléphone sonne :
- … bonjour.
- (voix féminine) bonjour je voudrais commander un recueuil de partitions musicales … (titre, éditeur, je passe)
- Certainement, je note, c'est pour Madame … ?
- Jean-Noël C[anonymat].

… le pire, c'est que c'est un client tellement régulier, que je DEVRAIS être habité à sa voix.

La gaffe n'est pas de moi, mais je vous la met… j'en ris encore…

Ce matin, on a eu des clients chinois au boulot.

Comme toujours, je leur propose à boire. Ils me demandent un thé.

Je leur prépare donc une tasse d'eau chaude, deux sucres chacun, du lait en petit pot individuel (pour les hérétiques prenant du lait dans leur thé) et je leur met un sachet de Earl Grey dans la soucoupe, près de la cuillère, histoire qu'ils puissent "doser" la force de leur thé eux-mêmes…. Puis je m'éclipse, les laissant à leur réunion.

Je viens d'aller débarasser la salle de réunion.

Les tasses étaient aux 3/4 vides, un sucre de consommé chacun… mais les sachets de thé n'avaient absolument pas bougé!

Ces zouaves ont bu de l'eau chaude sucrée ! …

Et le pire c'est qu'ils ont dû se dire "il a pas beaucoup de goût, le thé belge…on préfère le thé chinois"…

Je suis morte de rire…

Je présume que, dans un pays où le thé est une plante connue depuis une quasi-éternité, on doit avoir bien du mal à concevoir qu'il se présente sous une autre forme que celle de véritables feuilles à infuser !

Ado, je harcelais mes parents pour aller manger dans un célèbre fast food américain. Après des mois de tentatives toujours vaines, ils acceptent de nous conduire au guichet.
Je commande :
- alors,je voudrais un mac bidule, un *oca*ola et une grande frite.
Réaction de mon père :
- Une grande frite , mais comment ils font ? Ils cultivent des grandes patates ?


Une autre, de ma production personnelle cette fois-ci (j'ignore à ce jour si ma mère m'a pardonnée…)
une amie de ma mère vient discuter avec elle de choses et d'autres : cette personne était l'épouse d"une personnalité de quartier, très distinguée. J'aurais dû me trouver à l'école mais j'étais malade. Ladite dame s'interroge sur ma présence à la maison et, sans me demonter, je réponds :
"ben non, zai pas école, j'suis malade parce que j'ai des vers dans le c.."

Elle n'a rien dit, et ma mère m'a envoyée dans ma chambre pour le reste de la matinée…

Hum, ça va être passionnant, je vous préviens… ;-)

Je pars faire les courses dans l'un des magasins appartenant à une célèbre chaîne de surgelés. Gourmande comme pas deux, je m'empresse d'entasser dans un chariot à peu près tout ce qui me tente. Le chariot est vite plein. J'arrive à la caisse et place consciencieusement le tout sur le tapis roulant. Jusque là tout va bien. Je pense aux bonnes choses que je vais pouvoir préparer avec tout ça et je salive d'avance. La caissière me fait vite redescendre sur terre parce que voilà qu'arrive le moment fatidique de payer.

Je sors mon chéquier. Bien entendu, j'avais utilisé le dernier chèque 2 jours avant et oublié de remplacer par le nouveau. Classique. Pas grave, je vais payer en CB… là grosse angoisse, vertiges, palpitations. Ma carte bancaire est là, sagement rangée dans mon portefeuille mais impossible de me rappeler le code secret. C'est incompréhensible, je m'en sers plusieurs fois par semaine. Je passe du blanc Ariel au rouge écrevisse à force de chercher, sans résultat.

Après quelques minutes d'une patience exemplaire pendant que je fouille désespérément et sans aucun succès les recoins de ma mémoire, la caissière me fait remarquer que mes produits commencent à fondre légèrement et pire, que ceux des clients qui attendent, fulminants, derrière moi aussi. Je me vois déjà être obligée de tout remettre en rayon quand elle me propose de tout mettre dans un chariot qu'une collègue compatissante mettra dans la chambre froide en attendant. Je suis sauvée. Alleluiah.

Je suis rentrée chez moi chercher mon code bancaire et c'est avec une grande honte que je suis revenue dans le même magasin, 30 minutes plus tard. Je sais pas pourquoi mais je n'ai plus vraiment envie d'y faire mes courses.

Bon, je vous avais prévenu, c'est inintéressant au possible ;-)

Posté par Waldo Kitty :

Bon, je vous avais prévenu, c'est inintéressant au possible ;-)

effectivement , ça m'a laissé froid ( d'ailleurs je sors)

Dans ma rubrique habituelle, je présente mes confuses à Monsieur B*b*rt 88 auquel j'ai demandé quel était son pseudo exactement cinq minutes après qu'il me l'ai donné à la dernière soirée…

Bébert88…. voila mon ami tu peux venir avec la tenue citée….

Posté par saez44 :

Bébert88…. voila mon ami tu peux venir avec la tenue citée….

Merci mon Saez tu m'évite le ridicule à la prochaine soirée !

Et merci à Bébert qui a agréé mes confuses, j'allais proposer de m'immoler par le feu en absence de réponse de sa part, ça sera pour une autre occasion !

Posté par hre mgbye :

j'allais proposer de m'immoler par le feu…

Enfin un peu d'action !

Posté par hre mgbye :

Merci mon Saez tu m'évite le ridicule à la prochaine soirée !

mouais….moi, j'aimais mieux la première proposition…la mini-jupe!la mini-jupe!la mini-jupe!
En plus, comme je viens le 1er avril et que ce sera ma première soirée, je t'aurais tout de suite reconnu!

Posté par hre mgbye :

et W.K. celle là si quelqu'un devine ses initiales, je me met en mini-jupe à la prochaine soirée !

En tout cas, je n'ai pas oublié celle ci… :)

Amina 59, relis la FAQ s'il te plait, il est interdit aux nouveaux arrivants de poster sur les forums des messages suggérant que des bidonautes chevronnés modifient de quelque façon que ce soit leur tenue vestimentaire au cours de soirées exceptionnelles données le premier jour du quatrième mois de l'année en cours sous le seul fallacieux pretexte qu'ils ont mis cela comme enjeu de paris stupides !

moi, je suis toute prête à te venir en aide, hre : donne moi une indication pour la taille et la couleur que tu voudrais…

J'aime bien rendre service :-)

Posté par hre mgbye :

Amina 59, relis la FAQ s'il te plait, il est interdit aux nouveaux arrivants de poster sur les forums des messages suggérant que des bidonautes chevronnés modifient de quelque façon que ce soit leur tenue vestimentaire au cours de soirées exceptionnelles données le premier jour du quatrième mois de l'année en cours sous le seul fallacieux pretexte qu'ils ont mis cela comme enjeu de paris stupides !

ne cherche pas les pires excuses possibles, tu ne fait que t'enfoncer un peu plus…!!
et comme le propose si gentiment ploum, on fera ce qu'il faut pout te trouver cette belle jupe, je veux bien en mettre une dans mes bagages (je crois même que j'en ai une en lamé argenté, souvenir de soirées 80's…)
Et pour en revenir au thread (sinon je vais me faire taper sur les doigts…), ça te permettra d'avoir plein d'anecdotes/gaffes à raconter ensuite..

Quand une gaffe est prévu on a appelle ca de la connerie… ;-)

Posté par saez44 :

Quand une gaffe est prévu on a appelle ca de la connerie… ;-)

mais ne va pas mettre ce genre d'idée dans la tête de hre; c'est déjà bien difficile de le convaincre!!!

allez, on dit qu'il ARRIVE en jupette, et qu'ensuite, il continue la soirée en pantalon/chemise.

Posté par anina59 :

allez, on dit qu'il ARRIVE en jupette, et qu'ensuite, il continue la soirée en pantalon/chemise.

Non non non: Vous posez ENSEMBLE en mini-jupe pour le tryphomat et APRES vous pouvez vous remettre en jeans.

Posté par TrypholTourneson :

Non non non: Vous posez ENSEMBLE en mini-jupe pour le tryphomat et APRES vous pouvez vous remettre en jeans.

heu, c'est pas ce qui était prévu,là…

Une chainmail jupette, ça vous convient ?

Posté par hre mgbye :

Dans ma rubrique habituelle, je présente mes confuses à Monsieur B*b*rt 88 auquel j'ai demandé quel était son pseudo exactement cinq minutes après qu'il me l'ai donné à la dernière soirée…

Et tu as intérêt à venir en minijupe le 1er avril. Sinon, DEHORS !!!!

J'envisage plutôt de ne pas venir du tout le premier avril…

(bon, en kilt à la limite, mais je n'en ai pas et ma femme non plus !)

Le magasin van uxeem en Belgique (pres de bailleul)

Un magasin qui vend uniquement de l'alcool..mais c'est pour l'anecdote. On achete pour 100 euros de marchandise puis vient le moment de payer. Trop occupe a caser les precieuses boissons dans les cartons, je donne un cheque en blanc a ma petite amie. La caissiere, peremptoire, nous dit que la machine est en panne et qu'il nous faudra remplir le cheque a la main. La caissiere, dans un exces de zele surement, ayant remarque que ma petite amie n'etait pas francophone (mais parlant un francais correct cela dit) a decide de remplir le cheque elle meme. Tout cela, loin de mes yeux car occupe a caser 30 bouteilles dans 2 minuscules cartons.
J'etais donc persuade que c'etait ma petite amie qui avait rempli le cheque. La caissiere donne le cheque rempli par ses soins a ma copine, qui elle. pour etre certaine, me remet l'objet.
J'ai deja vu des "pattes de mouche" dans ma vie (les ecritures de medecin par exemple) mais la ..c'etait vraiment illisible. Je pensais vraiment que ma petite amie avait rempli le cheque. Pour ne point avoir de litige, je decide d'interpeler notre hotesse.
"dites..c'est quand meme assez mal ecrit…ca passera a la banque?"
Sur ces paroles ma copine me prend le bras [la pauvre elle a honte de son ecriture,,je la comprend]. Mais la caissiere ne dit rien,,,elle fait meme mine de nous virer vite fait.
{haha ..elle n'a pas compris ce que j'ai dit..c'est la Belgique apres tout [salut sapin]. J'appuie un peu plus fort sur le champignon.
"Non mais..regardez…franchement..vous arrivez a lire ce qui est ecrit? C'est quand meme pas evident….si vous voulez je peux re-ecrire le cheque"
Elle s'est emparee de l'objet en disant "ca ira" avec une tronche a perforer un silex. Bon..encore une conne, me suis-je dit, en me dirigeant vers la voiture. C'est la que ma copine m'a tout raconte.
J'ai mis du temps a revenir dans ce magasin….lorsque je suis revenu..cette charmante demoiselle n'etait plus la

Posté par CookieDS :

Les tasses étaient aux 3/4 vides, un sucre de consommé chacun… mais les sachets de thé n'avaient absolument pas bougé!

Ces zouaves ont bu de l'eau chaude sucrée ! …

Et le pire c'est qu'ils ont dû se dire "il a pas beaucoup de goût, le thé belge…on préfère le thé chinois"…

Je suis morte de rire…

les chinois, surtout ceux de taïwan, boivent volontiers de l'eau chaude, ce qui est tout à fait en accord avec les principes de leur médecine.
et puis s'ils n'ont pas utilisé ton "earl gray" c'est qu'ils ont peut-être préféré le goût de l'eau chaude légèrement sucrée à la saveur médiocre du thé en sachet. ce qui n'est pas un comportement de "zouave" mais plutôt d'épicurien…
c'est tellement meilleur un thé vert en feuilles.

De plus, par politesse, un chinois ne finit jamais son verre ou sa tasse lorsqu'il est invité: cela risquerait de sous-entendre que l'hôte ne l'a pas servi assez généreusement. Par tact, on laisse un peu de liquide pour signifier qu'on en a eu assez et qu'on est rasasié.

Posté par virgilevirgule :

les chinois, surtout ceux de taïwan, boivent volontiers de l'eau chaude, ce qui est tout à fait en accord avec les principes de leur médecine.

Astérix chez les Bretons est donc proche de la réalité ! J'en étais convaincu depuis toujours.

C'est arrivé à l'un de mes collègues :

Il se rend sur un chantier en "rase campagne" des Yvelines et gare la voiture de la société, une Twingo blanche, sur le parking.
Après le rendez-vous de chantier il retourne sur le parking, il constate que la voiture a disparu. Ni une, ni deux, il se rend, à pied, en bus, à la gendarmerie la plus proche où on lui dit que c'est plutôt à la police qu'il doit s'adresser. Il rejoint donc le commisariat le plus proche qui, à pied et en bus, n'est finalement pas si proche.
Il retourne à l'agence (à pied, en bus) elle aussi dans les Yvelines quand même, et annonce la nouvelle à son chef. Mon collègue avait oublié dans la voiture un porte documents au contenu important (documents à l'en-tête de l'agence, trousseau de clés du bureau). Pour plus de sécurité, mon chef fait donc changer les serrures de l'agence… non sans un certain agacement au vu de l'importance de la somme à débourser…

Le lendemain mon collègue retourne de bonne heure sur son chantier et aperçoit une Twingo blanche sur le parking. Tout seule. Il s'en approche timidement, persuadé que les voleurs ont ramené l'objet du délit. Puis il reconnaît son porte-document à l'intérieur et c'est progressivement qu'il se rend compte qu'elle n'a tout simplement pas bougé et que la veille, il a réagi un peu trop vite.
Il revient plus tard au bureau avec la Twingo, je vous laisse imaginer la tête du chef !

Posté par hre mgbye :

je m'adresse à elle en croyant parler à doris (et en plus une autre collègue gaffeuse me reprend : mais non, géraldine, ce n'est pas doris, c'est claudine !)

là où j'étais encore plus mal à l'aise, c'est que les deux dames sont d'origine africaines, de teint très foncé et assez rondes toutes les deux, mais la ressemblance s'arrête là ! et ma gaffe avait un peu l'air de me faire dire "toutes les Noires ont la même tête…" bref j'ai inventé une excuse bidon, mais à mon avis ça n'a trompé personne sur le côté gaffe. mes collègues me connaissent, et savent que je ne suis pas raciste (mais pas physionomiste non plus !) mais cette pauvre dame qui venait d'arriver à dû se demander sur qui elle était tombée !

Arrrrrrgl ! Je suis relapse !
Ce matin dans l'ascenseur la porte s'ouvre, Claudine entre et je la salue d'un vibrant "Bonjour Doris"…
J'ai trop honte…
Y'a des jours où on ferait mieux de rester coucher, tiens, j'aurais dû faire la grève

Posté par hre mgbye :

J'ai trop honte…

Je compatis. Ma boulangère, d'origine normande, est une fille, très, disons, gentille. Elle s'appelle Agnès. En secret nous la surnommons l'ânesse. Et inévitablement, hier, j'ai claironné: "Merci beaucoup, ânesse."
Fort heureusement elle n'a pas percuté.

Posté par TrypholTourneson :

…d'origine normande, est une fille, très, disons, gentille.

Sympa pour…

Posté par hre mgbye :

Arrrrrrgl ! Je suis relapse !
Ce matin dans l'ascenseur la porte s'ouvre, Claudine entre et je la salue d'un vibrant "Bonjour Doris"…
J'ai trop honte…
Y'a des jours où on ferait mieux de rester coucher, tiens, j'aurais dû faire la grève

J'avais lu bonjour boris..merci de penser à moi….

Euh, ce n'est pas que je ne pense pas à toi de temps en temps, mais à moins que tu n'ai beaucoup changé depuis le 4 février, y'a peu de risques que je te confonde avec une dame un peu forte d'origine africaine…

Une seule gaffe hier soir, avec Neutrino (désolé, Mon grand ! déjà sur le chat j'avais mis 45 mn à percuter pour ton pseudo…) Je baisse.

Oh mais ça c'est rien mon cher hre, moi il c'est passé la soirée entière avant que j'imprime le pseudo de Fauvelus… Il doit être l'un des premier à m'avoir accueilli et s'être présenté à moi, plus tard dans la soirée je lui ai redemandé une ou deux fois, et le pire c'est qu'une fois sortie de la salle au moment de se dire au revoir, il me dit "au revoir épouseX" et que moi je lui répond "à qui ai-je l'honneur ?"…
La honte !!! Encore une fois 1000 excuses fauvelus…

Posté par hre mgbye :

Waldo, ma chérie, merci de tout le mal que tu t'es donnée pour me ridiculiser.

Tu peux te considérer épargné, elle m'a quand même déguisé en grenouille…

Et voilà, grosse gaffe, la honte en fin de soirée: ne pas avoir reconnu corbo_rouge, à qui l'on doit d'avoir pu intégrer la plus belle chanson de la base!
Je le copierais 100 fois, je sais pas quoi, mais je le copierais.

Pas de gaffes cette fois ci de mon côté (et une sobriété digne d un sapin….3 coca colas)
Petite gaffe faite il y a un an….
Alors que J.P II et ranier du même nombre agonisait bnous avions lancé les paris avec une dizaine d amis sur qui casserait sa pipe en premier et surtout a quelle date…
J ai gagné les paris (les 2) et je m en suis vanté à un autre ami qui m a dit: évite de dire ca à ma femme elle est tres croyante…
Le drame c est que dès que je la vois je repense a rainier et jean paul….

Ma gaffe de la soirée enfin mon oublie!Un gentil monsieur vient prendre le petit déj avec nous,prends le métro avec nous aussi jusqu'à gare du nord et au moment des au revoir, je fais euh c'est quoi ton pseudo et là il m'apprends que c'est décibel(j'ai oubli é un admmin oups la honte avec ma manie de donner des surnoms

La plus grande gaffe de la soirée !!! J'ai confondu Jem's 80 avec Rex

Posté par lezardpion :

La plus grande gaffe de la soirée !!! J'ai confondu Jem's 80 avec Rex

t'as osé le faire?grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Posté par saezette-epouseX :

Encore une fois 1000 excuses fauvelus…

Houlà ! Ne t'inquiètes pas : y'a pas d'mal !

D'autant qu'il n'y a pas moins physionomiste que moi : A un moment de la soirée, j'ai bien mis 2 min. à me rendre compte que la personne à qui je parlais, c'était…Michel Maillard ! (qui venait de passer sur scène 15 min. avant !)

Pardon et encore merci pour tout, Michel !

Posté par natachattitude :

j'ai pour ma part des expressions fetiches vulgaires que j'utilse à tout va pendant un petit moment: un soir je me baladais avec des potes et je tombe sur un gros pigeon (ce qui est d'autant plus ridicule) et je saute donc sur l'occasion pour placer bien fort mon expression du moment "ah bah dis-donc ici c'est des pigeons de pédé!" … on était dans le marais

Ca me fait penser à la grosse gaffe que j'ai fait chez un pote qui joue dans l'autre équipe.

C'était il y a 4-5 ans et je m'extasiais sur l'énauuuurme plaque de verre posée sur des tréteaux style architecte, et le tout avec deux écrans 19" dessus…Et ma réaction fut "c'est pas du bureau de pédé….euh, je veux dire c'est un beau bureau que tu as là…." Même s'il m'a assuré utiliser fréquemment l'expression, j'ai eu un grand moment de solitude :|

Ah, voilà une expression qu'elle est sympa… Il m'est arrivé un peu l'équivalent, en sortant avec des copains de la projection d'un bon gros blockbuster américain qui défouraille à tout va je m'écrie "Rhaaa, c'est pas un film de pédé, ça"… Et une des filles, une dinde adepte forcenée du politiquement correcte de me reprendre "enfin, Roger, je n'aime pas ton attitude envers les homosexuels…"

Devant la débilité de la réaction, et les efforts qu'il allait m'être nécessaire pour lui expliquer que c'était une expression toute faite et de l'humour de ma part, je n'ai vu qu'une solution : j'ai alpagué un des potes et on s'est roulé une pelle (soft, je rassure Tryph) !

Elle n'en a plus jamais reparlé, et nous on en rigole encore.

Djanik le roi de la gaffe, il m'envoie un texto, un peu , comment dire, osé…….manque de bol, c'est mon mari qui tombe dessus !!
Aïe la crise de jalousie !!

Oui, bon déja ce n'était pas non plus obcène, et puis comment voulais tu que je sache que ce serait lui qui lirait ton message ?

Posté par Djanik77 :

Oui, bon déja ce n'était pas non plus obcène, et puis comment voulais tu que je sache que ce serait lui qui lirait ton message ?

Voilà qui t'apprendra à n'envoyer que des SMS cryptés avec "PGP" et clé de 2048 bits : on ne badine pas avec les plaisanteries !…

Posté par Djanik77 :

Oui, bon déja ce n'était pas non plus obcène, et puis comment voulais tu que je sache que ce serait lui qui lirait ton message ?

Bravo Djanik, tu t'attaques aux femmes mariées maintenant? Dis nous quand tu attaques la falaise à force de ramer!

Djanik, tu aurais comme moi un portable avec l'écran complètement cassé, tu n'aurais pas eu ce problème !

Posté par Snark Hunter :

2048 bits …

effectivement c'est très obscène

J'effectuais quelques réparations dans une école, où la jeune et jolie femme d'un collègue travaillait comme dame de service. Nous nous trouvions tous deux dans la même salle de classe, et la jeune femme laisse tomber une boîte d'attaches-trombones, qu'elle entreprend de ramasser un à un.
Je voulais lui proposer de s'aider d'un aimant, c'est alors que j'ai dit : "Vous devriez prendre un AMANT, Béatrice."
Elle me regarde avec un air entendu et me dit "Oh vous savez, je me débrouille très bien comme ça !"
Je crois que j'ai piqué un sacré fard !

Posté par lezardpion :

La plus grande gaffe de la soirée !!! J'ai confondu Jem's 80 avec Rex

KEUWAAAA ?????

Posté par TrypholTourneson :

Bravo Djanik, tu t'attaques aux femmes mariées maintenant? Dis nous quand tu attaques la falaise à force de ramer!

T'as tout compris ça fait plaisir.

J' ai envoyé un message d amour à djanik croyant que c ' était hre…..

Pas grave, mon grand, son mari ne lit pas ses SMS !

Posté par saez44 :

J' ai envoyé un message d amour à djanik croyant que c ' était hre…..

Huhuhu, j'ai les preuves. C'est Saezette qui va avoir besoin d'explications ;-)

Posté par hre mgbye :

Pas grave, mon grand, son mari ne lit pas ses SMS !

Ma femme ne lit pas mes SMS, et pour cause je ne suis pas marié donc elle aurait du mal… ;-)

Je peux avoir une préférence germ'anik plutôt que dj'anik….

J'ai été prise de fou rire au milieu de la cérémonie de mariage de ma meilleure amie.
Heureusement j'etais au fond!

Posté par valek :

J'ai été prise de fou rire au milieu de la cérémonie de mariage de ma meilleure amie.
Heureusement j'etais au fond!

Mieux vaut au mariage qu' à l entyerrement….quoique à l' enterrement j ai rarement vu le défunt engueuler quelqu un qui avait eu un fou rire…

Posté par valek :

J'ai été prise de fou rire au milieu de la cérémonie de mariage de ma meilleure amie.
Heureusement j'etais au fond!

J'ai vu le témoin d'un mariage essayer d'enterrer (arf !) au fond de son sac, espérant naïvement en étouffer le bruit, son portable qui sonnait…

Malheureusement, elle était devant…

Je viens de me rappeler d'un truc. J'ai confondu Le Sapin avec je sais plus qui. C'était je sais plus quand.

Rien ne ressemble plus à un type moche qui dit une fois qu'un autre type moche qui dit une fois. ;-)

Posté par valek :

J'ai été prise de fou rire au milieu de la cérémonie de mariage de ma meilleure amie.
Heureusement j'etais au fond!

Je ne savais pas que les fou rire étaient interdit à l'église!C'est pour ça que le jour de mon baptême (en 96) un des prêtre me regarder avec des yeux ronds et que l'autre m'a fait prendre un douche au moment de l'eau bénite?

Et puis pour le noir t'inquiéte j'ai une amie c'était la couleur de sa robe de marié!

Posté par Djanik77 :

Rien ne ressemble plus à un type moche qui dit une fois qu'un autre type moche qui dit une fois. ;-)

On ne peut pas tromper mille fois mille personnes… non non… On ne peut pas tromper mille fois une personne… non non…

J'ai un ami qui, à une fete de famille, etait tellement rond qu'il a pissé sur sa grand-mere pensant que c'etait un lampadaire!

Entrant dans un bureau situé dans un vieux bâtiment et remarquant une odeur de "rat mort ", j'ai fait cherché le cadavre du malheureux rongeur ,chose qui nous a pris près d'une heure pour enfin découvrir que l'odeur venait d'une paire de chaussures de sport posée sur une armoire…et bien entendu, ces chaussures appartenaient à un de nos collégues qui nous avait aidé dans notre chasse et qui souffrait d'une transpiration excessive des pieds…

Autre gaffe de bureau: Je communiquais par mail avec un ersatz de bidonette dont je tairai le nom.
Toujours est-il que notre joute verbale avait pour origine les Monty Pythons, et que nous nous étions lancés dans une série de jeux de mots sur les serpents (La vie perd de son sens, je n'ai pas mal qu'au bras etc.)
En manque d'inspiration j'ai dû me connecter sur un site spécialisé, et c'est à ce moment que mon patron m'a surpris en train de regarder un site sur les différentes sortes de serpents. Depuis il doit me prendre pour un grand malade…

Posté par Djanik77 :

Autre gaffe de bureau: Je communiquais par mail avec un ersatz de bidonette dont je tairai le nom.

Il ne peut s'agir que d'Anna Conda, je pense…

Comme je ne suis pas encore intervenu sur ce fil (enfin si, mais on m'a noiqué mon post), on pourrait croire que j'estime n'avoir jamais gaffé. Que nenni ! Je viens encore de commettre une gaffe à l'instant même, à l'encontre d'une charmante Bidonette. Je suis tellement gêné que je n'ose révéler la teneur de cette gaffe. Mais outre les excuses privées que je lui ai déjà adressées, que ce mot fasse office d'excuses publiques.

Posté par Gozette et Gogo :

…Par respect pour elle, je ne révélerai pas son nom (…) c'est celle qui, selon son mari, adore montrer ses seins à tout le monde

Alors là tu en as trop dit ou pas assez… parle !!!

Posté par Waldo Kitty :

Alors là tu en as trop dit ou pas assez… parle !!!

Moi j'ai compris de qui il s'agissait et je veux savoir !!!

Posté par Djanik77 :

Moi j'ai compris de qui il s'agissait et je veux savoir !!!

Tu n'as en tous cas pas peur du paradoxe.

Posté par Gozette et Gogo :

Tu n'as en tous cas pas peur du paradoxe.

Je veux savoir les tenants et les aboutissants de la gaffe, s'entend.

Posté par Gozette et Gogo :

Je suis tellement gêné que je n'ose révéler la teneur de cette gaffe. Mais outre les excuses privées que je lui ai déjà adressées, que ce mot fasse office d'excuses publiques.

J'ai été clair, non ?

Posté par Gozette et Gogo :

J'ai été clair, non ?

Je regarde trop TF1, désolé ;-)

Vous connaissez les inconnus et leur sketch sur l'art contemporain avec Mr Stupalatchi, et ben, j'ai eu une prof d'arts plastiques (en archi) comme ça… et on parlait donc toujours d'art conneceptouelle (avé l'accent). Le problème, c'est quand mon pote c'est mis à la chambrer alors qu'il l'avait à un mètre derrière le dos, et nous qui nous efforcions de ne pas rire… le pauvre. Comme c'est étonnant, il n'a pas eu son module d'arts pla je crois.

Posté par eric1871 :

C'était toi dans 4 mariages et un enterrement alors ?

Cela dit, c'est assez mon genre ça. D'ailleurs, je dois passer pour un mufle parce que je demande jamais des nouvelles des conjoints ou des parents, parce qu'il m'est impossible de me souvenir qui est divorcé ou qui est décédé…
Tiens, ça c'est depuis que la troisième femme de mon oncle, Françoise., étant venu chercher quelque chose à mon boulôt, je l'appelai (très fort) "Martine" vu qu'elle était passée dans l'autre pièce… autrement dit par le prénom de l'épouse précédente. Maintenant qu'ils sont aussi séparés, j'dis plus rien, c'est plus simple.

Je fais ça aussi. je ne parle jamais des uns aux autres et réciproquement. Je m'évite plein de contrariétés.

Un jour Tom a oublié une grive crevé dans son sac à dos……..on l'a retrouvé 15 jours + tard, je vous raconte pas l'odeur pestinentiel du truc !!

moi une de mes plus grosses boulettes, j etais majorette (c est deja une grosse boulette ) quand j avais 10 ans et on faisait des galas et un jour un monsieur qui etait parmi nous avait un enorme handicap a savoir un gros pif mais tres tres rouge ! et moi traumatisee sur le haut de mes 10 ans je le fixai sans arret (non je n etais pas amoureuse) et j appelle une collegue majorette et je lui dit : " putain le mec vises le nez on dirait Galabru !!!! et l autre me repond : ben c mon pere ! j ai pas cherche la suite me suis sauvee…..

un truc ringard vous savez les k7 audio !!! une fois j en ai trouve une dans la rue et je me suis amusee a tirer la bande et ca m ennervait je voulais arriver a la fin de la bande et je me disais j irai jusko bout et un vieux monsieur en trole (mobylette) passse par la tranquille.. tout a coup j entend des bruits bizard derriere moi je me retourne et le vieux monsieur avec sa mob etait pris dans une toile d araignee de bande audio il essayait de s echapper de tous ces fils et il c pris un mur !!!! oups je me suis sauvee encore !!!!! monsieur au bout de 20 ans je vous demande pardon !!!

maintenent les doc dise TA: tentative d'autolyse…. faut savoir aussi!!!

Gaffe, bossant en hosto demander a un patients amputer des deux jambe si il a des chaussons?

C'est vraiment hilarant !

Petite gaffe du jour, vénielle mais désagréable pour mon interlocuteur…

Pas plus tard qu'il n'y a pas longtemps, je discutais sur MSN avec un bidonaute que, pour conserver son anonymat, nous appellerons "Jeremie".
J'engage donc la conversation :
- Salut, Jeremy !
- Argl, ça m'énerve ! Jeremie s'il te plait
- Oups, désolé… Bon, on reprend à zero
- Salut, Jeremy !
- Tu joues avec ta vie, là !

Ben oui, comme une andouille, j'ai mal relu sa remarque, je me suis trompé de ligne et youp la boum, on remet les pieds dans le plat et on les agite !

Posté par hre mgbye :

Si quelqu'un devine de qui je cause je viens à la prochaine soirée avec une chaussette verte et une l'autre pas.

Lustreme.

Un copain d'étude nous raconta qu'un temps durant, une de ses habitudes était de répondre "il est mort !", quand on lui demandait "tu sais ce qui est arrivé à x ou y", jusqu'au jour, où quelqu'un lui a répliqué, en parlant d'une personne réellement décédée, "ah, tu le savais ?".
Depuis ce jour-là, il a perdu cette pointe d'humour…

Posté par Djanik77 :

Au cours d'une discussion en soirée, une fille m'avoue qu'elle va mieux mais qu'elle est vraiment passée par de terribles moments. "J'ai quand même fait une TS tu sais"…
S'en suit un dialogue de sourds puisque j'avais compris Terminale Scientifique, alors qu'elle voulait dire Tentative de Suicide…
J'allais presque la féliciter (C'est vrai quoi, j'ai passé un bac ES et c'est réputé plus "facile") quand je me suis dit… oups.

il m'est arrivé une chose du même genre dans une soirée où il y avait pas mal de personnes que je connaissais mal… je parle avec une amie, une conversation glauque sur le suicide: de la corde ou des medocs, qu'est ce qui est le plus efficace… passionnant comme conversation, mais bon, on ne peut pas toujours être au top de la forme… dans tous les cas nous parlions très fort… et puis là, j'entends pas mal de raclements de gorge qui semblaient nous dire qu'il valait mieux se taire… on a pas tilté sur le moment… mais une personne qui se trouvait juste à côté de moi était gonflée de medocs, et on m'a confirmé après qu'elle avait fait une TS et qu'elle sortait tout juste de l'hopital… bref je suis passé pour le relou de service…

sinon une fois j'avais besoin d'huile et n'en avais plus, je me suis dit tiens si j'allais en demander au voisin (que je n'avais jamais vu), je sors de chez moi, je frappe à sa porte, il m'ouvre, je lui dis bonjour, et là: trou noir, je ne savais plus pourquoi j'etais venu… au lieu de chercher à m'en souvenir je suis parti! du grand n'importe quoi… le mec a du avoir peur…

Posté par hre mgbye :

Si quelqu'un devine de qui je cause je viens à la prochaine soirée avec une chaussette verte et une l'autre pas.

S'il vous plait, essayez de faire remonter ce message jusqu'à… disons… tout début septembre. Juste histoire de ne pas oublier. ha ha ha !!!

Pendant la pause entre deux cours quand j'étais dans une école d'informatique (oui, c'est dur à croire, arf!) j'avais 19 ans : le garçon avec qui je sortais (mais personne ne le savait, je crois que sinon la scène n'aurait pas eu lieu) me demande de lui masser le cou et les épaules qui lui font mal.

Au bout d'une minute à peine un autre qui regardait me dit : mais non, c'est pas comme ça, pousse-toi je vais te montrer ! Mi-vexée mi-amusée, je l'ai laissé faire… Je vous raconte pas la tête de l'autre !

Le pire c'est que depuis lors à chaque fois qu'on m'a fait cette demande, j'ai eu un temps d'arrêt au cas où quelqu'un viendrait s'interposer et même s'il n'y a personne d'autre dans la pièce, qui sait… sortir de derrière les rideaux pour corriger mon geste.

Mathieu (il me semble que c'était son nom) si tu passes par là, saches que tu as fait très fort et que du coup je ne t'oublierai jamais :o)

Ben ce Mathieu est actuellement pacsé avec ton Ex ;)

Posté par riccie :

Mathieu (il me semble que c'était son nom) si tu passes par là, saches que tu as fait très fort et que du coup je ne t'oublierai jamais :o)

C'est lui !

Posté par duke hon :

C'est lui !

Ah le fumier !

Je n'avais aucune chance alors, les jeux étaient faits d'avance  ! Merciiiii duke hon (et tropezsky) tout s'éclaire maintenant !!!

:oD

T'as inventé toute cette histoire en écoutant cette chanson…

Dans le genre universitaire, une aventure arrivée à ma belle-sœur à l'époque où elle ne l'était pas encore : Un matin, elle se réveille en retard pour la première heure de cours. Vu que celle-ci est déjà entamée, elle se dit tant pis, je me glisse discrètement à la pause… Et elle décide de mettre le temps à profit pour se laver les cheveux.
Chez un garçon ça prend 50 secondes, chez une fille manifestement plus : alors qu'elle envisage de passer à la phase "séchage", elle s'apperçoit qu'elle va être à la bourre… pour la seconde heure !
Elle s'habille donc en urgence, s'essuie les cheveux, malgré qu'on soit en hiver, et se précipite à la fac. Arrivée, elle constate que la deuxième heure de cours à déjà commencé… Elle décide donc de se glisser discrètement au fonds, en rasant les murs. Et elle les rase tant et si bien qu'elle rase aussi un interrupteur et plonge tout l'amphi dans l'obscurité…
Raté, pour la discrétion !