Voici les 5 préceptes de la sagesse chinoise, destinés aux femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et qui ait un bon emploi,
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, qui te fasse rire,
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance,
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui te fasses bien l'amour,
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

C'est normal, l'Homme Parfait, réunissant toutes ces qualités, n'a pas encore été inventé (et n'est pas près de l'être). Niarc !

et il est surtout important de bien savoir gérer son planning :o)

j'en connais un qui est champion dans les 4 premières catégories (il vient même sur ce site presque tous les jours sous un pseudo qui mêle le nom d'un animal et d'une pièce d'échec)

Tut tut tut. C'est pas ce que ta femme m'a dit hier soir.

lezard, tu veux nous faire croire qu'en étant connecté 24 h sur 24 sur B&M, tu as encore le temps de mettre en pratique ces préceptes ? !
Pour reprendre tryphol je dirais : tut tut tut ! Et je dirais même plus : ^ ^ ^

Conseils pour vrais hommes
Bon c'est un peu long, je sais…


01. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte elle-même.
03. Mentez.
04. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme " MEGABIT ".
05. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous a prêté, dites-lui que vous l'avez déjà rendu.
06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est jamais de votre faute.
09. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore ça les stimule.
13. Si, Dieu vous en préserve, vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. Une façon imparable pour qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne pas l'avoir abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. puis référez vous à la règle n° 1
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout, vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs), elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments ? Quels sentiments ?
28. La vie n'est qu'une grande compétition. Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu'il ment, soit vous lui bottez le cul.
29. MENTEZ JE VOUS DIT !
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ? » « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour »
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
33. Vous êtes le plus beau.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale : si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayer d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes : si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Achetez de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Aller se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore : si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous : chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoOOoorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière.
61. Mentez.
62. Et le foot à la télé?

mais oui Waldi Koto (Koto pour rester dans l'asiatique musical) même 24h sur 24 on peut faire autrre chose en écoutant la zik (et les bides ça stimule)…

Oui … mais non !
Pastisman, merci de nous rappeler le contenu du génome masculin, aussi appelé P-P-P (peut-pas-plus) ;-)

Assez vrai tout ça, le conseil no 59 est un de mes favoris… ;o)

Oui mais dans le boulot on risque de perdre sa place dans ce cas là … :o)

Si on écoute trop B&M sur son lieu de travail, on risque aussi de perdre son boulot. Soit parce qu'on se fait virer par un patron (dépourvu du gène second degré), soit parce qu'on a fait couler la boite (chute vertigineuse du rendement).
J'ai comme une soudaine et subite angoisse… Y'a une association des bidéiques anonymes ? Une cure de désintoxication s'impose d'urgence !

Une seule solution, convertir tout le monde à B&M…

Excellente idée ! Je préconise la diffusion sub-bidinale d' Hypnose de Dominique Webb, avec les modifications adéquates. Ganaïsons de fond en comble les pauvres malheureux qui ignorent encore l'existence de ce site :-)

Si vous trainez trop sur votre pc et qu'elle vous demande légèrement énervée : 'Qu'est-ce que tu fais?' , répondez lui : 'Je regarde la poussière sur le clavier et l'écran'. ;)

Comme pourrait dire Raymonde Bidochon : Il ne faut pas croire que "debout devant la cuisinière à préparer le dîner" est le féminin de "avachi sur le canapé à regarder la télé".

Il y a une faille dans les conseils aux hommes véritables, au numéro 49 : le verbe aimer.
Quoi, l'homme aurait des sentiments, l'homme saurait aimer, l'homme aurait un… un cœur !!!

Tu n'as pas bien lu le conseil n°34, ma cocotte.

Non, non, je conteste : "si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre", c'est un conseil pour un homme amoureux, pas pour un menteur (tiens, je n'avais jamais remarqué que ça jurait autant, "homme" et "amoureux").

N'empêche, on est bien forcé de faire ce constat : 5 "conseils" semblent suffire aux femmes, alors qu'il en faut 62 pour les hommes…

comme quoi les femmes ne peuvent pas écouter plus de 5 conseils …

Je vais me faire tuer là, mais il y a aussi une autre interprétation de l'écart 5-62.
Dans certains cas il faut faire simple et ne pas dépasser un certrain niveau de complexité pour ne pas que la capacité de compréhension et d'assimilation de l'audience ne soient trop submergée… (Je la joue politiquement correct).

moi j'aurais dit 12,4 fois moins intelligentes puisqu'elles ne peuvent pas assimiler plus.

Et en Chinois ça donne quoi ?

Corbo et mds75, je préfère la version de Lezardpion, elle est moins longue à lire et plus facile à comprendre !

Mes respects, Bénégonde

Vous avez tout faux : nous n'avons besoin que de 5 conseils parce que nous sommes parfaitement capables d'en déduire tous les autres. Les hommes, faut leur mâcher le boulot (je vois ça tous les jours au bureau).

Tiens, j'aurais écrit ce mot là : bouleau!

Ah ah, ça ne sait plus quel argument donner alors ça essaie de saboter le thread en le faisant dévier !
Perfidie masculine typique !

Et pourtant nous ne sommes pas de bois!

Pas de bois, pas de fer.

Bon les filles, si vous pouviez la mettre en veilleuse et reintégrer vos quartiers, non parce que la bouffe va pas se faire toute seule ce soir non plus hein..

Tu penses bien que si le repas n'est pas encore prêt à cette heure-ci, c'est qu'on n'a pas l'intention de s'y mettre.

mais moi les femmes je les adore (j'ai accepté de venir au monde rien que pour vivre au milieu de ces reines !)

Oh ! Ooooh ! Ooooohhhh ! Je vous laisse 5 minutes et vous en profitez ! Je ramasse les copies. Hem, hem. Comme d'habitude, vous êtes hors sujet. Je vous rappelle que je vous avais demandé un commentaire sur les 5 préceptes chinois de la sagesse féministe (et vice et versa). Et comme d'habitude, ces messieurs ont jugé utile de déborder sur leurs sujets favoris : eux mêmes.
Zéro pointé pour tout le monde ! Sauf pour les bideuses, que je remercie vivement pour leurs interventions et leurs tentatives de vous remettre dans le droit chemin. Non, Môssieur, je ne fais pas de discrimination sexiste ! (quoi que).
Quant à Mr Lezard, j'apprécie le compliment mais je n'aime pas les lèches-bottes. Je note 2 heures de colle pour Mr Lezard. Et on se tait !
Et dire que c'est ça l'avenir de la France…. (Gros soupirs)

Dixit Chœur à 5 voix:
"Les hommes, faut leur mâcher le boulot (je vois ça tous les jours au bureau)."
Aïe, Aïe, Aïe! ça doit faire mal…

Encore des élucubrations à la mords-moi-le-n****
:o)

Cette sagesse prétendument chinoise, je la connaissais plutôt issue du fécond cerveau du maître Sacha Guitry, docteur ès-mysoginie, qui bien sur l'avait tournée à l'encontre des femmes.

je vais profiter de mes 2 heures de colle pour envoyer des jolies fleurs à Waldo Kitty, Pétrolette, Chœur à 5 Voix & Bénégonde …

Toujours aussi chevaleresque Lezard (et pas rancunier l'animal). Merci de la part de toutes les bideuses.

De rien.

Merci aussi !
:-)

Lezard fais des superbes fleurs sculptées dans des saucissons d'ane!! ;o)

Moi je veux bien des fleurs en saucisson si elles sont accompagnées de papillons sculptés dans des cornichons (remarquez la rime riche - en calories).

Bon, comme Lézardpion a été tré gentil, une petite histoire…

Un jour, dans le jardin d'Eden, Ève appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Ève ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voila, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Ève ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Ève, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot. Mais… Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle facon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Ève, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien… Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Mais c'est pas du tout comme ça que ça s'est passé ! Tout ça c'est rien que des menteries… Même que c'est écrit…

Et, euh, franchement, insinuer que Dieu est une femme, c'est pas super super sympa pour les femmes, mais bon.

Mais si ! Dieu étant le symbole de l'omniscience et de la perfection, ça se justifie !

Euh oui, il/elle a surtout fait de sacré conneries quand même, pour un omniscient parfait…

C'est vrai que la création de l'homme a été un ratage flagrant. Heureusement que la femme est là pour compenser.

Tiens, j'aurais écrit: pour con penser.

Tryphol s'accroche, il espère toujours faire dérailler le thread…

Crois moi ou pas, mais mon attitude est anti-sexiste.

Avec l'accent chinois un peu nasillard :
"entre l'arbre et l'écorce il ne faut pas mettre le doigt".

oh merci pour l'histoire mamie à 5 voix … J'en veux une autre pour pouvoir m'endormir tout le week end et me faire réveiller par la belle hautbois d'orme han

Un peu de sérieux pendant 2 minutes, histoire que Tryphol ne nous prenne pas pour de méchantes féministes assoiffées de sang (mâle).

Je n'ai jamais revendiqué une quelconque égalité entre les hommes et les femmes (à mon sens, il n'y aura égalité que lorsque nous serons tous hermaphrodites) mais je travaille dans un milieu à 90% masculin et ce n'est pas drôle tous les jours.
Un exemple parmi d'autres, qui va vous faire sourire, mais qui moi m'a énervée parce que ça s'ajoutait à beaucoup d'autres choses : j'avais l'habitude de faire des brownies pour encourager mes troupes sur la plateforme d'essais lorsqu'on avait beaucoup de problèmes techniques.
Un jour, le chef de service m'a dit "c'est quand même bien d'avoir une fille dans le service pour faire des gâteaux ! ! !"
Ce à quoi j'ai répondu que je n'étais pas cuisinière mais ingénieur… et j'ai cessé de faire des pâtisseries pour l'équipe…

Haha, toute la délicatesse masculine… :o)

Merci Chœur à 5 voix d'avoir pris le relais de la défense féministe et d'avoir rétabli la Vérité sur Dieu et le Jardin d'Eden.

Chœur à 5 voix, si tu deviens adoratrice, je te promets que personne ne te fera ce genre de réflexion quand tu nous cuisineras des brownies.

c'est pas gentil de faire des brownies à tes troupes, deja qie les mecs ont tendance à prendre du ventre  ;p

Le femme est l'avenir de l'homme.

Mais les femmes toujours ne ressemblent qu'aux femmes
Et d'entre elles, les connes ne ressemblent qu'aux connes
Et je ne suis pas bien sûr, comme chante un certain,
Qu'elles soient l'avenir de l'homme.

Chœur à 5 voix, tu n'as pas du comprendre ce qu'il voulait dire. Il insinuait par là qu'en plus de faire du bon travail d'ingénieur, tu sais remonter le moral des autres en utilisant tes talents de patissière. Que se serait il passé, si tu n'avais pas été là? L'ambiance serait devenu terne et la rentabilité aurait chuté! Tu as apporté, par ta présence et ton travail, un renouveau dans l'équipe! Et ça malgré tout le bon travail qu'un homme peut faire, il ne pourra pas l'apporter.

Doc, je ne sais pas quel métier tu fais, mais deviens manager, tu es doué !

C'est un fait : l'homme est la femme sont différents (sources-AFP)
Et Françoise Giroud le dit mieux que quiconque :
"La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente." Sacrée Françoise, va!

Pour recentrer le débat, je rajouterai un précepte :
6. Il est important de trouver un homme qui sache manger des brownies, sans dire : "Hich onbons hés broowniijes". (ce n'est pas très joli joli de parler la bouche pleine.)

en tout cas, si sur terre il n'y avait pas de femmes, on s'emmerderait …

Ben oui, de qui pourriez-vous vous moquer ?

on se moquerait de la moquette
On rirait de la rillette

Tant que le clonage en laboratoire n'existera pas, on aura encore besoin de vous ! :o)

Si je ne me trompe, même le clonage exige une gamète femelle (on remplace le noyau de l'ovule par le noyau d'une cellule de la personne à cloner) !

Il y a encore des gens qui ne savent pas que les femmes gouvernent le monde?

Je veux bien leur reconnaitre toutes les qualités si elles me préparent de bons petits plats… ;o)

comme disait Marc Jolivet, "une femme (ça fait longtemps que j'en ai pas vues) c'est bien avec pleins de petits seins partout, partout, partout… Ah non ça c'est une grappe de raisin"

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise, destinés aux femmes, ça concerne les blondes aussi ????

Le chinois n'est jamais du chinois pour un Chinois.

BLA BLA BLA !
Les chinois ? Qu'est-ce qu'ils vont nous mettre comme coups de pieds au cul ! L'ennui, c'est qu'ils ont plus de pieds qu'on a de culs.

merci! ca fait du bien.

"Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile." Charlotte Whitton.

Au fait Orsia tu es de quel côté de l'Atlantique maintenant ? Tu as fait la gymnastique que tu préconais aux femmes ? (Trente fois par jour je crois).

Voila comment avec une connerie récupérée on ne sait ou on arrive à faire parler… Pour ne rien dire !
Pour résumer… Si les hommes étaient un peu plus attentifs et si les femmes un peu plus tolérantes parfois, je pense que cette discussion n'aurait même pas commencé…

C'était justement le but de la manœuvre…

Les hommes, dès qu'ils naissent, on leur dit: oa t'es le plus beau, mon fils, c'est obligé qu'elles tombent toutes à tes pieds! Résultat, ils y croient tellement que cela explique (à défaut d'excuser) ce manque d'attention que pastisman évoque. Agacées, parfois obligées de se justifier pour des nèfles, les femmes sont toujours obligées de trouver de nouvelles méthodes pour faire cesser ce jeu de cons. On peut alors comprendre ce que le même Pastisman appelle un manque de tolérance! Et si on disait: bon, tabula rase, on repart à zéro?

Comme quoi le fait de porter des jock-straps (à la place des strings) n'empêche pas de faire de la philosophie. Au fait c'est quoi un jock-strap ?

ça :

Aaaaaaaah, le petit furet des Balkans a retrouvé son slip… (hé, hé). Miam, j'en ferais bien mon 4 heures (je parle du mannequin, pas du slip).

Hohoho, qui a ressorti cette photo de fin de soirée de Bide et Musique? Vous avez bien fait de me couper le haut, j'étais tout décoiffé..

Ben tiens, on te crois djkasc-ouille… Heu, je dois t'avouer quelque chose : j'avais mis un contrat sur toi et j'ai quelques difficultés à joindre les killers que j'avais engagés. Evite de sortir pendant quelques jours…

L'avatarde ou la vantarde, honorable Waldo Kitty. Nous ne te connaissons peut être pas assez pour lancer l'appel du 5 octobre 2004

Voilà pourquoi je persiste: en lieu et place des bobs et des T-shirts, il nous faut les jockstraps Bide et Musique!

Youpi, j'ai trouvé hier un avatar (mon portrait craché) et j'ai la surprise de voir qu'il apparait même sur les messages anciens. L'appel du 05 octobre n'aura pas donc lieu (avec ou sans jockstraps).

En ce qui concerne certains, mais pas toi Waldo, pas toi! je proposerais plutôt Avat'fair'fout'.

Oh, pourquoi? Tant que tu ne donnes pas de nom (contrairement à l'infâme DJkaput qui déteste tout le monde).

Proposition rejetée mon cher Tryphol (tiens, tu la sens l'aiguille là ?). De plus, concernant Missieur DJkaput, je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement il est gentil ;)

Waldo il y a aussi, en moins politiquement correct, Avalelélemmings, Avalépasséalamoulinettecéscrogneugneudelemmings, Avavendredéperroquémorts (comme ICI)

Mon cher mds, qu'attends-tu pour rejoindre les adorateurs. Tu es irrémédiablement fait pour B&M. (je suis payée pour dire ça).

Waldo, on fait part à deux sur la commission ?

De par sa nature, une vraie fille sait faire plein de choses fascinantes, par exemple ceci. C'est pas un mec qui peut!

Si, j'y suis arrivé! Au début j'ai cru que c'était un tour de magie! Mais j'ai essayé… mortel, ça marche! ?!

Ca fait un moment que je l'ai vue cette vidéo, maintenant je l'applique à chaque fois que je repasse. Le problème est que c'est adapté au placard japonais, le pliage réduit en largeur mais allonge en longueur par rapport à notre système de pliage classique.

N'empêche, Tryphol, si tu comptes sur nous pour te plier tes petites affaires, tu risques d'être déçu (j'ai bien relu les préceptes de sagesse chinois, ça n'y est pas).

Bon, on va peut-être arréter toutes ces allusions perfides à mes jockstraps! (mes petites affaires, pff!)

Bon que ce soit clair, je m'occupe de la lessive (très mal d'ailleurs, j'ai eu des réclamations) mais il est hors de question que je m'occupe AUSSI du repassage. Je laisse cette noble tache au prochain adorateur. mds si tu nous écoute, arrête de machouiller ton lemming et engage-toi !

Si quelqu'un pouvait me dire à quoi ça peut bien servir de repasser.. voila un sujet de conversation intéressant!

on m'a dit une fois "tu peux repasser le plat ? et à cause du fer, j'ai ruiné toute la porcelaine…

Mon cher kapoute (c'est Tryphol qui t'appelle comme ça) , il faut demander à mds. J'ai décrété qu'en tant que spécialiste en lemmings il devait logiquement être de corvée de repassage (cherchez pas, ce que femme veut…).

p[alsembleu] Kaput il met des vetements pas repassés!! ouh la honte!!

Waldo, tu m'honores en pensant que je repasse bien mais, tu sais, ce n'est pas facile avec un lemming (ou alors il faut l'avoir bien mâché pour qu'il devienne plat.
Pour preuve, la dernière fois que j'ai essayé de repasser un slip, le résultat a été assez éloigné du modèle plus haut et ça a plutôt donné ça :

Maintenant, si tu veux prendre le risque je veux bien tenter le coup…

Si tu les mets à plat directos à la sortie de la machine pendant une nuit, t'as pas besoin de repasser.

Ah parce que tu passes les vêtements à la machine avant de les porter ?!?
J'y avais jamais pensé, c'est vachement astucieux, ça.
Il faut que j'en parle à ma chère et tendre, alors :o)

Réponse pour Djkaput : à quoi ça sert de repasser ? à rien, sauf à avoir une excuse pour regarder "les feux de l'amour" à la télé.

Eh oui, dans la vie y'a deux sortes de gens, Tucco… euh, Chœur à 5 voix : ceux qui repassent en regardant les Feux de l'amour, et ceux qui repassent en écoutant de l'opéra.

Tu es très manichéenne, ma chère : l'un n'empêche pas l'autre.

Tuccoque mi fili……

Et avec la garde-robe de 5 marmots, t'as au moins le temps de 2 ou 3 épisodes non?

Tu rigoles, les vêtements des enfants, je ne les repasse pas.

Je m'insurge, Bénégonde n'a rien raconté du tout, j'ai juste utilisé mon cerveau bionique pour analyser ton pseudo!

Je confirme, je n'ai rien raconté du tout !!! D'abord, qui est-ce que ça intéresserait de savoir que tu as 5 enfants, que tu es astrophysicienne, que tu luttes chaque jour pour faire valoir tes compétences dans un environnement professionnel machiste, que tu es devenue féministe au point d'avoir délibérément ignoré la parité dans ta composition familiale (4 pisseuses pour 1 futur macho), que…

Comme quoi, les hommes ont même un ou deux neurones qui leur permettent de réfléchir…

Quoi une femme scientifique ça peut pas exister…..c'est une question de gènes tout ça…!

J'utilise encore une fois mon cerveau (ca m'arrive rarement 2 fois dans la même journée mais soyons fous) pour en déduire d'après le boulot + la famille que tu roules en Renault Espace.

J'ai un collègue qui prétend qu'il y a un gène spécial Nutella (enfin, pâte à tartiner au caco et aux noisettes - je précise au cas où le nom de la marque disparaisse) que seules les femmes possèdent et qui les poussent irrésistiblement à en dévorer des pots entiers.
Afin de mener une enquête sérieuse sur le sujet (enquête pour laquelle je sollicite l'aide de notre expert Cybernute), j'aimerais savoir lesquels des bidonautes masculins possèdent aussi ce gène…

En parlant de cete pâte à tartiner, je me suis toujours demandé où ils avaient été chercher un enfant avec une tête pareille ?
Peut-être dans un passé très lointain ?

bon…

« Pour la majorité des femmes, les choses n'ont pas beaucoup évolué. Dans les familles, la tradition, tout reste inchangé : les hommes décident. »

Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures : Thierry Le Luron.

Mondialisons le débat
Entre "un grand bonheur" et "une petite joie", on ne choisit pas toujours. (rire jaune)

Entre un Grand Bub et des Small Balls non plus… ;p

Revenons un brin au sujet qui nous tient a cœur nous autres individus possédant un chromosome Y : le foo… euh non pardon les femmes : on m'a toujours dit :
la femme partage nos peines
la femme double nos joies
et surtout
la femme triple nos dépenses

Bon, je vais jeter un peu d'huile sur le feu… non pas qu'il en avait besoin, hein? ;o)
D'un grand amateurs des femmes, et de leurs travers…

Par rapport au lien de orsia005…
Je pense qu'il faut rester confiant et que de toute façon ce n'est pas en quelque années qu'on effacera le traumatisme généré par le régime taliban… Si la situation générale n'a pas beaucoup évoluée, il y a certainement des raisons d'espérer, il faut rester attentifs!

Et hop je refais déraper le thread que l'honorable goudurisk tentait de s'approprier… Ha ha ha !

Quand aux autres : pouvez pas attendre que j'sois là ! Screugneugneu. Faut pas dire du mal des Feux de l'amour… sans moi ! Le rythme enlevé des épisodes tient plus de la tortue que du lièvre, tout le monde couche avec tout le monde, les mariages sont à la limite du consainguin… C'est la seule série ou tu comprends toutes les subtilités, parce qu'il n'y en a pas !
Il est donc tout à fait possible de pratiquer l'astrophysique et le repassage tout en regardant le 128 500ème épisode de la série (si on a loupé les 300 précédents, c'est pas grave. Au rythme où ça avance…).

"Savez-vous quels sont les gestes les plus courants chez les personnages des Feux de l'Amour ? Sur 130 heures d'épisodes enregistrés, ils se grattent le nez 113 fois, soupirent 527 fois, montrent du doigt 350 fois, ou placent leurs cheveux derrière l'oreille 83 fois. C'est ce que François Yordamian s'est amusé à compter. " extrait de

http://spectacles.telerama.fr/edito/nuit_blanche/y…

Ma femme, quand elle me dit qu'elle m'aime à "l'infini+1", je lui dit que c'est vrai, je ne la contredit pas, car elle se met à sourire, et je suis heureux de la voir heureuse. (Ne cherchez pas, c'est de moi)

Un homme, mourant d'un can[**]r (une longue maladie) sur un lit d'hôpital, sa femme, belle et triste, lui tenant la main.
- Ma chérie, nous en avons vécu, des moments ensemble
- Oh voui, mon chéri
- Quand je me suis fait virer de mon boulot, tu étais à mes côtés
- Voui mon chéri
- Quand j'ai eu mon accident de voiture qui m'a conduit six mois à l'hôpital, tu étais à mes côtés dans la voiture
- Voui, mon chéri
- Quand j'ai fait faillite parce que mon associé est parti avec la caisse, tu étais encore là
- Voui mon chéri, Ooooh mon chéri
- Et aujourd'hui, alors que je meurs d'une mort atroce tu es toujours là
- Snif, voui mon chéri
- Sa[**]pe (méchante) c'est toi qui m'a porté la poisse toute ma vie !

PTDR!! Celle-là vaut son pesant de cacahuètes.

Sagesse portugaise

"Si l'homme que tu aimes tient des propos misogynes alors il est temps d'aller dormir chez ta sœur"

;-)

Ce qui est fabuleux dans ce thread c'est que le premier post est franchement MISANDRE et que les suivants sont presque tous MISOGYNES.
Serait-ce la nouvelle égalité des sexes honorables bidonautes ? (Homo sapiens)

Qui aime bien Châtie bien !

Ou est-ce la grande facilité à se moquer de l'homo erictus ?

En remettant de l'ordre dans ces preceptes, je suis tout à fait d'accord avec tout le monde.

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches d'esprit et qui ait un bon lit,
2. Ménagères, il est important de trouver un homme, qui te fasse ces quatre emplois,
3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses rire, en qui tu aies l'amour,
4. Il est homme de trouver un important qui soit compter au bon, qui te fasse confiance bien,
5. Il n'est pas hommes importants qui ne se connaissent.

bheuuu ! Un peu des deux ?